DIETA MEDITERRANEA EN TIEMPO DE CRISIS - EL REFUGIO DE ROXANA TANA

DIETA MEDITERRÁNEA

EN TIEMPO DE CRISIS

En vista de que nos están prohibiendo todo y dentro de poco tendremos que pedir un préstamo al banco por respirar, tenemos que empezar a apretarnos el cinturón nosotr@s

Total, que como se ve que hasta ahora, nuestros antepasados no sabían comer (y fíjate tú que con tantas penurias, hasta estaban más sanos que nosotros) y no proliferaban las enfermedades que surgen ahora "de la nada"...te lo aviso: hay que empezar a controlar:

Ahora y hasta el final de nuestros días: tenemos que comer una manzana para nutrirnos de hierro y un plátano, para el potasio El plátano me da potasio pero también unos dolores de cabeza impresionantes. Cómete también una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Toma dos litros de agua, si te atreves... (que luego echarlos,lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Llévate el periódico o un sudoku al baño, porque vas a estar más tiempo desaguando que delante del ordenador...

No te olvides de tomarte un Actimel para tener "L.Cassei Inmunitas", que nadie sabe que carajo es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empezarás a ver a la gente como borrosa.(Lo que el anuncio no dice es que según estudios médicos, esa bacteria, con tanto bote termina el organismo por dejarla de producir de forma natural y te da una enfermedad que te manda al nicho. Yo, la verdad no lo tomo, pero más que nada porque cuesta un ojo de la cara y mitad del otro.

Toma una aspirina para prevenir los infartos ,y si te la tomas con un vaso de vino tinto más fuerte será el infarto pero con una ventaja: estarás más tarumba, y el dolor será menor. ¡Ay ay ay, que no se te olvide el de vino blanco, que dicen que es más bueno para el sistema nervioso que para la carne mechada. El de cerveza también te lo tomas que, aunque ya no me acuerdo para que era, seguro que descubrirás sus efectos tu solit@. Y si te lo tomas con unos chochos saladitos, se te quitará el estreñimiento durante 2 meses y no tendrás que tomarte el Activia, que por cierto, , se ve que yo soy de Saturno, porque ná de ná. Y que se enteren los del anuncio ese tan pesado...¡ A mí el Activia NO ME FUNCIONAAAAAAAAA!!!...

Te aconsejo que para que no pierdas la cuenta ni el tiempo, te lo tomes todo junto y de paso, te guardas en la nevera un Red Bull (que esté bien frío) por si acaso estás a un paso del más allá por un derrame cerebral que te achuche mientras vas al baño.(Que dicen que como te da alas, directamente entrarás en el cielo sin dar tantos rodeos).

Todos los días come fibra: mucha, muchísima fibra, pero mucha mucha ¿eh? y de paso te compras una escupidera (o bacinilla) y te la llevas en una bolsa de Ikea,(de esas que son transparentes) para que todo el mundo sepa que lo que llevas dentro es porque eres un ser sano y requetesano.

Procura meterte entre buche y buche seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, y sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado, que dicen que eso pone al corazón contento, como decía Palito Ortega.

Intuyo que tendrás que dejar de trabajar y de bloggear porque ahora empieza el cálculo: que imagino que después de tanto orinar, cálculos tengas pocos.

Veamos:

Sólo en comer se te van a ir unas cinco horas. Ah, después de cada comida lávate bien los dientes, es no lo olvides. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes después de la cerveza y los chochos, los diente; después de hacer el amor, los dientes... (Y así mientras tengas dientes), sin olvidar pasarte el hilo dental y el enjuague bucal, con sus gárgaras de 2 minutos. Yo te aconsejo que metas mano ya al cuarto de baño y lo amplíes. Mete el equipo de música, la pleistesion, y algún disco de Joselito, por ejemplo, "Campanera" porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metid@.

Dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comerer: ventiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni hablar del ordenador!!!

A partir de ahora...ya no puedes, porque todos los días tienes que caminar por lo menos, 45 minutos ( y sin compañía) que si no, la fibra, el plátano, la manzana, la naranja, el actimel, el vino y los chochos... no hacen efecto). Por experiencia: a los 15 minutos ve regresando para casa, si no los cuarenta y cinco minutos se te convertirán en un siglo y jamás volverás a salir de casa.

Cuida de tus amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.Visita sus blogs, diles "que bonito tu post" y te metes en otro, que si no, pierdes mucho tiempo.Y cuando te vas de vacaciones también, mándales una postal virtual...porque el contador de tu blog se te puede parar como en tus peores tiempos. Pero eso solo si te vas de vacaciones...(Si en todo ese tiempo estás en el baño, ellos lo entenderán).

Procura estar bien informad@. Lee como mínimo dos periódicos y una revista y si ves que la información que recibes está manipulada, vete a un blog amigo, que allí te enteras de todo. Entre los horóscopos, el tiempo, y las necrológicas, cuenta una hora más del día.

No te olvides del sexo...¡todos los días! y no te vuelvas "apasional":innova, crea, seduce y apaga ese partido de fútbol o el culebrón...Cuenta para el sexo 5 minutos, que es la media nacional. A decir verdad, es lo que menos tiempo te va a ocupar. Ahora, si e sexo es tántrico, eso ya es hablar de otra cosa.

Te resumo ya que no quiero quitarte tiempo:

Después de cada comida hay que cepillarse los dientes!.También hay que hacer tiempo para barrer,lavar la ropa,los platos, y no te digo si tienes perro o mascota, los niños, la vecina que te pide el pasapurés, la suegra diciendo que vayas a arreglarle la lavadora (porque se cree que somos MaGiver...

En fin: a mí la cuenta me sale unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres como va la lista del desempleo. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!! Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

Ya te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.Me estoy yendo por patas y el único cd que me queda en el baño es el de Miliki, el de las tablas de multiplicar. Por lo menos, de paso ejercitaré la memoria, que llevo 35 años contando con palillos de dientes.

Ahora te pido un favor, si ves que se me olvida algo, me lo dices, porque no sé si son los chochos, la campanera de Joselito, o que me olvidé de poner a enfriar el redbull... pero a pesar de que me cuido tanto, mi amigo Alhzeimer me visita a veces y creo que es por culpa de las aceitunas con mojo, o que en vez de vino blanco, me tomé uno de moscatel.

Este mes me he gastado en esta compra, 1000 euros: a leche, las papas,la lata de atún, el caldo de cilantro y los yogures de oferta, pasaron a mejor vida. ¡Viva la dieta mediterránea!...¡y al carajo con la crisis!!

Y recuerda, para el próximo verano, lucirás tipazo , sentenciado pero sonriente.

(Si ves que me he comido alguna letra de este post, no lo tengas en cuenta) me la habré comido mientras practicaba el sexo tántrico.