Un tío que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento

y va un policía y le dice.

-Señor, aquí no puede dejar el coche, que van a salir los ministros.

El hombre le contesta,

-No se preocupe hombre, que le he puesto el antirrobo y la alarma

y además está asegurado .

Unas chicas van a montar un partido político y para registrarlo

un hombre les pregunta cuál será el titulo del partido:

-Nombre?

-Vagina X

-¡¡¡Cómo!!!

-Vagina X

-¡Están locas, eso es imposible!

-Como que imposible?

Qué me dice del "PENE V"?

Dos amigos hablando

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?

- Pues voto a quien sea, porque la idea es buenísima...

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento

y le entregan 3 ofertas.

La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes

 para que justifiquen su presupuesto.

- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas;  en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.   

- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de  poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti,

- 3 son para mi,

- y 3 son para el argentino que pintará la fachada

Evidentemente la fachada fue pintada por el español…

Zapatero junto con Montilla, en visita oficial a China le dijo al presidente de ese país:

"Bueno presidente, nosotros estamos muy interesados

en que China invierta en la España del talante".

 El oriental sonrió y dijo:

"Siempre nos confunden, nosotros somos chinos, los kamikazes son los japoneses".

Un niño pregunta a su padre:

-Papá, ¿qué es la política?

El padre contesta:

-Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructúas los beneficios; la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has entendido?

- Para nada, papá.

- Bien, ya lo entenderás, no te preocupes.

La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermana, que se ha hecho sus necesidades encima, y va en busca de su madre, quien no la oye porque está profundamente dormida.

Al ver que su padre no se encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la puerta, la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente, el niño le dice a su padre:

-Papá, anoche comprendí qué es la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el gobierno duerme a piernas suelta, al pueblo nadie le da la bola y el futuro de la patria está hecho una mierda.

Un niño le pregunta a su padre:

Papá! Quién fue Franco?

Y el padre le responde:

Mira, hijo... Franco fue un "señor" que nos tenía a todos los españoles encadenados.

El niño pregunta de nuevo:

Y quienes son,  Rajoy, Esperanza Aguirre, Gallardón, Francisco Camps, María Teresa Fernández de la Vega , Carme Chacón, Manuel Chaves y Zapatero …?

A lo que el padre responde:

…Esos… son quienes nos han quitado las cadenas,...

los relojes,...las carteras...etc!

Asunto:

Jóvenes de hoy

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a la nueva.

-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más"

Tras un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

-“Tienes razón, hijo mío.

Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...

 ¡así que las inventamos!.

Ahora, arrogante gilipollas,

¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

El aplauso fue atronador

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

Un amigo le dice al otro:

- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?

¿lo hacen por amor o por interés?.

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra largos?

- Si, claro. ¿Cuántos quiere?

- Yo, ninguno.

Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos…

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada

encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se separa rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su  busca.

Al verla, el niño le pregunta:

- "¿que hacíais tú y papá en la cama?"

La mamá le contesta:

- "Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y, a veces,

yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

- "Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

- "Por qué?" - dice la madre.

- "Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene,

se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!"