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DE OBLIGADA
LECTURA PARA TODO EL MUNDO
Atención Mujeres:
(De
todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica que a
partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración
del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en
cuenta lo siguiente:
1.
Hacer las compras
del
mercado y el súper
Fuera
de los horarios de partidos y/o repeticiones de
los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección
deportiva para que tengamos tema de
conversación;
si no lo hacen, no se
extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el
mes entero la
tele es mía, a todas horas, sin excepción.
El
MANDO, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a
la tele durante un partido,
pueden
hacerlo, siempre que sea gateando y
sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los
partidos soy sordo y ciego.
No
esperes que te atienda, escuche, mire,
abra la puerta,
conteste
el teléfono, vea al niño que se cayó del
segundo
piso,
salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de
la cocina, etc.
Nada,
pero NADA !!!.
6. Deberás
aprovisionar
la NEVERA de cervezas y
le
sonreirás si viene un amigo a compartir unas
horitas de fútbol.
En
agradecimiento, te dejaré ver tele de la media
noche
a
las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si
me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo
no
me
digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo
harás que me enfade más.
8. Puedes sentarte a ver un partido
conmigo y podrás
hablarme,
pero sólo durante los anuncios del entretiempo
.(eso
es cuando
en la tele no se ve a los jugadores).
No
se te ocurra hacer cualquier
comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy
importantes.
No importa si ya los ví antes, o si me los sé de
memoria.
Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
(se entiende?)
10. Que no se
le ocurra a ninguna de tus amiguitas
casarse,
bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y
menos
visitarnos; menos aún los días de semifinales y
JAMAS el día de la final
porque solo hay tres opciones a saber:
a
) no iré,
b
) no iré, y
c
) no iré.
11. Sin
embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol,
en el Bar o su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo.
No importa si nos llama a último
minuto.
Ah! Y si no estás
lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...y punto !!!!
12.
Los resúmenes de los partidos, durante la noche
son
tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?
"
ni "
¿No
te aburre ver a cada
rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,.
NOOOOOOOOOOO !!!
13.
Para el día de la inauguración y el de la final;
deberás de
preparar
un aperitivo súper especial, comprar cerveza
y
mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servirnos,
cortar
el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14.
Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente,
sólo dura un mes".
Estoy
inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y
por si no lo sabes, anda enterándote, también hay:
Champions
League,
Copa Libertadores, Copa Sudamericana,
Liga Italiana, Liga Española, NBA,
y
luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER
LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN
LA NEVERA Y LA OTRA,
DE TU LADO EN LA
CAMA.
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COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE...
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A SU MUJER"
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