Tú sabes que no soy buena para hablar sin discutir y llevar situaciones de manera completamente equilibrada. Sé que soy muy explosiva y los pequeños detalles me enervan y molestan. No espero que lo entiendas... Ni tampoco justificar algunas actitudes que tengo, lo que quiero es seguir siendo honesta como lo he sido y que sepas por mí, no por tercero que es lo que ocurre.

Cuando sales, a la hora que quieres, el día que quieres y con quien quieres, tan cómodamente, complaciente contigo mismo, con tus necesidades, con el pleno derecho que tienes de sentirte así y con las posibilidades de poder hacerlo, te tengo envidia, envidia de la mala…

Y aunque he procurado no sentirla no puedo dejar de hacerlo, porque hace 6 meses yo podía hacerlo también, no en la medida que tú, pero bajo un manto de tranquilidad y autonomía, autonomía que perdí cuando perdí mi capacidad e independencia económica, ahora dependo en ese sentido de ti y eso me decepciona, además no sólo siento que perdí eso, sino mi libertad en el tiempo y espacio, dependo en ello no sólo de ti y tus necesidades, sino también del tiempo y necesidades de las niñas…

Y a pesar de ser grato estar con ellas, de amarlas como las amo, de vivir cosas que no pude a su tiempo, de recuperar mi espacio con ellas, se limitó al máximo el mío.

Siento que mi vida me asfixia en esta etapa en la que debería ser totalmente productiva y me lleva al límite de la depresión, quisiera bajar la cabeza y ser más humilde ante esta situación pero me es muy difícil, manejar tanta austeridad...

Sé que tengo que aprender, más no acostumbrarme, que días mejores llegarán, por eso por ahora me aferro a la maternidad para no cometer estupideces, más no puedo aferrarme al ser esposa, porque creo que ese sentir mientras no recupere lo que perdí, para ti también pasará a ser secundario, lo siento cuando prefieres las salidas con tus amigos y amigas, tus partidos, tu trabajo intenso que se prolonga, inclusive la televisión, pero puedo aferrarme al ser mujer, digna de querer lo mejor…

No creí que iba a ser tan difícil para mí, vivir mi vida familiar en este esquema, no es que compita como a veces lo planteas, es que mi ser es ser así, a veces añoro cosas y sentimientos que no tengo, añoro el romanticismo, añoro un poco de pasividad, añoro una vida más social, una buena cena sin limitaciones al lado de los tres, un fin de semana de aventura sólo a tu lado, añoro como una niña caprichosa la noche de bodas que nunca tuve… Pero no por ello puedo decir que no soy feliz...

Soy feliz a mi manera, me siento dichosa del don que Dios me dio de ser madre dos veces, me siento agradecida por la oportunidad de amar y creer ser amada, me siento complacida por la dedicación de mis padres a mi cuidado, al de mis hijas y hermanos... Y sin embargo, siento que mi vida en este momento pende de un hilo, de un hilo de tolerancia, de un hilo de razón, de un hilo amor, de un hilo de comprensión, sólo espero que ese hilo sea lo suficientemente fuerte para no dejarme caer al abismo que vislumbro en mi interior.

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