- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

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2: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.

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3:  Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?

- El tamaño.

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4: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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5: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

  * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

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6:  En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...

Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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7: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:

* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

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8: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que

nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea maestra.

* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,

explícame eso!

- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:

Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

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9: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

La maestra que no sale de su asombro le responde:

* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.

Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

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10:   ¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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11:  Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:

- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:

¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?  

(RECIBIDOS EN MI CORREO)