1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla.

2. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).

3. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

4. Abrir una cerveza y beberla.

5. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.

6 De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.

7. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.

8. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.

9. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.

10. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.

11. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

12. Renegar.

13. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.

14. Buscar la llave para el filtro del aceite.

15. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite.

16. Cerveza.

17. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.

18. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

19. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 18.

20. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

21. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

22. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.

23. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 11.

24. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.

25. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

26. Beber una cerveza.

27. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.

28. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

29. Beber una cerveza.

30. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos.

31. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.

32. Re-proferir un abominable juramento.

33. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.

34. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 14.

35. Cerveza.

36. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.

37. Cerveza.

38. Cerveza.

39. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.

40. Cerveza.

41. Bajar el coche de los elevadores.

42. Romper accidentalmente uno de los elevadores.

43. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 22.

44. Cerveza.

45. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.

46. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.

47. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.