Tres tipos se mueren y van al Cielo y, como siempre, San Pedro empieza con las preguntas:
¿Alguna vez has engañado a tu esposa?
Nunca, le contesta éste, En mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer.
Muy bien , dice San Pedro. Y le da las llaves de un mansión y de una
limosina con chófer para el transporte.
La misma pregunta al segundo, a lo que contesta, Un par de veces..
Para usted, dice San Pedro, sólo una casa común y un BMW.
El tercero ante la misma pregunta contesta: Yo como diez veces.
Y San Pedro le da un aparmentito de un dormitorio y un Fiat.
Un par de semanas después el segundo y el tercero
encuentran al primero llorando desconsoladamente en un banco
de una plaza y le preguntan qué le pasa.
- Soy un desgraciado , les contesta.
Y los otros le dicen: "¡¡Pero si te tocó la mansión y la limosina!! ¿De qué te quejas?
¡¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en MONOPATÍN!!!!.
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Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres...
A ver, tú, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"
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Este es viejito pero no tiene desperdicio:
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está recién llegado, y queremos que se sienta
como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadie levanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:
¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bien Ikito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942
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Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana
el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar.
A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia
católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!!
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En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una
Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una?
Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije:
MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...
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