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De: Marthola (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2010 16:57 |
LO ABRÍ EN MI CORREO Y TE PENSÉ CELE
VOS QUE SOS TAN EXQUISITO PARA LOS
CHISTES.
ESTAMOS TODOS MAS QUE PREOCUPADOS
POR NUESTRA VALE, ASÍ QUE TRATEMOS DE
SOBRELLEVAR ESTOS MOMENTOS TODOS
JUNTITOS DE LA MEJOR MANERA POSIBLE
TRATANDO LO MAS POSIBLE DE NO PENSAR
COSAS RARITAS, QUE SE ES BASTANTE
DIFÍCIL.
CON CARIÑO
VUESTRA MARTHOLA ![](https://www.gabitos.com/images/emoticons/rosa_si.gif)
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García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso negro, el cual le dijo: “Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo” García decidió agacharse… Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme Oso grisáceo el que estaba a su derecha. Era el más grande Oso grisáceo, y éste le dijo: “Esto te va a doler más a vos que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”. … Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida… Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza. Logro encontrar la pista del Oso grisáceo, lo ubicó, le disparó y lo mató. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo: - “Acéptalo García, … vos no venís a cazar!”
con profundas implicancias psicológicas....
rie el cardo.
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![](http://i945.photobucket.com/albums/ad298/martholaimagenes/15-9mifirmita22.jpg)
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De: Elisha |
Enviado: 29/06/2011 22:48 |
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cele he mejorado mi presentación y todo !!!
este chistecito, se te va a encantar amiguito !!!
![](http://img32.imageshack.us/img32/5201/medicine.gif)
El espermograma del abuelo.
![](http://img18.imageshack.us/img18/3439/mco0.png)
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
![](http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/arice39/290169_1risa.gif)
![](http://img18.imageshack.us/img18/3439/mco0.png)
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holitas mi adorado cele
creo me he vuelto algo masokista
porqué extraño tus bombardeos
jijijijijjjjjjj
y para alegrate el día, te dejo estos
chistecitos que imagino hasta mariano se
matará de la risa
y mirá que hoy me vine al grupo esperando
encontrarme con alguno de tus hermosos
aportes ![](https://www.gabitos.com/images/emoticons/beso.gif)
EL SORDOMUDO
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡el nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde unos muchachos jugaban béisbol. De pronto una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
-¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla con el pelotazo, busca un cybercafé y le manda un urgente correo a su marido: -'¡El niño habló: 'Me cago en tu puta madre!'. A la noche recibe el correo de respuesta del marido: -'¡Y yo me cago en la tuya!
¡TE LLEVASTE AL QUE HABLA!'
![](http://i35.tinypic.com/2dl2jnt.jpg)
va el otro jijijijijjjjjjjjjjjjjj
(un aporte de alamo en otro grupo)![](https://www.gabitos.com/images/emoticons/risita.gif)
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella. El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.........
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Mi adorado cele estos van para tu jueves![](https://www.gabitos.com/images/emoticons/risita.gif) ![](https://www.gabitos.com/images/emoticons/perfecto.gif)
feliz día querido amigo !!!!!
Un buen católico
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: -Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. -¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. -No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'. -Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. -Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. -¿Y cuál es, hijo? -¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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CELE , ALEGRATE QUE SON BUENÍSIMOS,JAJAJAJAJAJAJA |
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De: Elisha |
Enviado: 03/10/2011 01:43 |
Tiene que alegrarse amiga jajajajajaj son buenísimos jajajajaj |
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Un tío se va a casar, en la fiesta de despedida de soltero se emborracha tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño total, que los amigos le llevan al médico coño, esto esta muy mal.. hay que entablillar pero que dice ? si me caso mañana ! pues o eso o habrá que amputar pasado mañana.. total, que se la entablillan se casan al dia siguiente llega la noche de bodas la esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, el marido se desnuda se mete en la cama al salir la esposa le dice : pepe, me conserve virgen para ti.. entonces el marido se destapa dice: pues mira mi amorcito está sin desembalar.
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