ESTE SERÁ NUESTRO BAUL DE LA ALEGRÍA ... - EL RINCON DE LA VERDADERA AMISTAD

Quiero ver solo

MONERÍAS

Traigamos solo humor

Estas obligada a divertirte

y a divertirnos

Qué les parece la idea ???

♥♥♥♥♥♥♥♥

Este será nuestro

BAÚL DE LA ALEGRÍA

Dicen que el mono es tan inteligente

que no habla

para que no lo hagan trabajar

FELIZ SEMANA CASITA ...A MOVER LA COLITA

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cervaza mira la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Si quieres ver un ejemplo ilustrado click aquí y desplaza el ratón a la derecha. ES EL PODER DE LA CERVEZA!
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Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella BAJO y le dijo:TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS .

El Psiquiatra dice: - Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- ¡Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!

¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!

En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de
mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú, Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no. Total, estos cuatro dientes, de todas formas, me los tenía que sacar....

ESA ...ESA....

YO NO FUÍ