Chistes Picantes
A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse, así que decide pedirle a un amigo
negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa.
El negro accede gustoso y le dice que entre y coja lo que necesite.
En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:
- negro, préstame estos que están bárbaros!
- Ni loco - dice el otro.
- Son los de la chamba, me costaron como 900 Euros.
Tanto le suplica, que el negro accede, pero le advierte:
- Cuídalos porque si los estropeas te rompo el culo a patadas!.
El tipo va a la fiesta. están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se
sientan en la barra a conversar.
En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el
pie entre sus piernas (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!.
La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
- Ven aquel tipo? adivina el color de ropa interior que tienes!.
- Vamos a ver! - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.
El tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira
en el zapato brillante como un espejo y dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!.
La mujer vuelve con sus amigas y dice:
- Es cierto, te adivina el color de la ropa interior!.
La tercera amiga dice con aire de prepotencia:
- A mí no me viene con vainas!. Vamos a ver si adivina tanto!..
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la chica, le baja la
presión y se pone blanco.
Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra
vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros.
Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
Oye morena, dime que no llevas bragas, porque si esa raja es del zapato, el negro ME ROMPE EL CULO A
PATADAS !!!!
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La diferencia entre soltero y casado es muy pequeñita…..
…. Porque cuando estas soltero, te gustan todas y cuando estas casado te gustan todas menos una
Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar
embarazada de 6 me ses.
Un cura le dice a otro: Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que ahora cada
vez que llueve me empalmo
El amor es algo maravilloso, hasta que te descubre tu esposa.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
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El padre de familia compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando
mienten. Decide probarlo en la cena.
- Hijo, ¿dónde has estado hoy?
- Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da una bofetada.
- O.K., fui a ver una película en casa de mis amigos.
- ¿Qué película viste?, pregunta el padre.
- "Piratas del caribe".
El Robot lo golpea otra vez.
- Está bien, dice el hijo. Era una porno.
- ¿Cómo?, le grita el padre. Cuando tenía tu edad, yo no sabía lo que era una película porno.
Viene El Robot y da un golpe tremendo al papá. Y la mamá que se mea de risa, dice:
- ¡Hijo tuyo tenía que ser!!!
Y el Robot dio un trompazo a la mamá que casi la deja en coma...
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Una prostituta le grita a un abuelete: "¡Eh, Abuelo!, ¿por qué no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡vamos a probar!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, tres veces apenas sin descanso...
"Pufff",dice la prostituta, que bárbaro, que potencia"..¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo: "¡ Ah ,follar si puedo, lo que "ya no puedo".. es pagar !"
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Dos amigas gallegas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento
una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas
desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:
* ¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......
La amiga un tanto avergonzada le dice:
* ¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!
Esta le responde:
* ¡Ay madre! ¿Por qué?.
* Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.
Y esta le responde:
* ¡Penes!. Penes serán pa Ti. Pa mi son alegries.
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En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo un Español que estuvo allí hospedado escribió:
- Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente.
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Va un perro y se le cae un huevo; sigue andando y se le cae el otro.
¿Te ha hecho gracia? ¿No?, pues el perro se descojonó.
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Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que
le dice al joven vendedor:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted
me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el
periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
-¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
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Un tipo después de tener sexo con su nueva novia, le pregunta a la mujer:
por que te gusta tanto acariciarme las bolas??
Y ella le responde: por que desde que me opere extraño las mías
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
-“Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que dice:
-"Usar más papel en el culo"...
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Dos amigos:
- A mi ya se me han muerto tres mujeres.
- ¿Sí? ¿Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
- ¿Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
- ¿Contra la pared?
- Si, es que no quería comer setas.
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Una pareja esta en la cama, suena el teléfono y lo coje el marido:
- No señor, para eso tiene Vd. que llamar a la Comandancia de Marina, que allí le informarán.
La esposa medio dormida dice:
-¿Quién llamaba?
-Nadie, uno que se ha equivocado. Preguntaba que si había "moros en la costa".
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¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
- La de Fairy.
¿En que se parecen los hombres a las escobas?
-En que sin el palo no sirven para nada
Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero procura que no se entere tu esposa
¿Qué es una mujer?...
-El motor de una fregona
¿A donde va un hombre después del cuarto divorcio?
-Al quinto coño.
¿Qué es una mujer?...
-La parte sobrante del coño
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