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| De: Atlantida (Mensaje original) |
Enviado: 18/09/2019 01:01 |
Hace años, encontré un grupo solo, abandonado, así que lo elgí para formar digamos un diario, hoy me salgo él, pero me traigo mis recuerdos y poder continuar escribiendo
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Jueves 27 de enero del 2022
Buenas noches de mi para mi, felices sueños
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Hoy dia bonito con sol, aunque frío |
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Jueves 10 de febrero del 2022
Recuerdo que de niña, en mi no existía el complejo, quizás en ese tiempo no era delgada, porque mis piernas no se veían delgadas, en sí no eran delgadas, mis brazos sí, pero en ese tiempo ni cuenta me había dado o no me lo habían hecho notar. Tuve una infancia feliz, sé que lo he escrito antes, eramos una gran pandilla de amigas, que corríamos, recuerdo cuando pavimentaron la calle, quitaron todo el pavimento, escarbaron, ponían tierra, la regaban, la aplanaban y lista para jugar cuando se guardaban todas las maquinas, eso también era entretenido, ver trabajar, me encantaba cuando regaban ese olorcito a tierra mojada me recordaba cuando llovia.
En una ocasión andabamos jugando, no recuerdo a qué, pero nos ibamos corriendo por el canal, sin agua por supuesto, llegabamos al lote baldío, al brincarnos la barda (eramos tremendas), Lety brinco primero, y estaba un cable que desde el poste de luz al suelo, bueno, como las luces del estadio de beisbol como que nos deslumbrabamos o quizós por la oscuridad, esa calle era muy oscura, es una calle de una cuadra, como digo, primero brinco Lety, luego yo, y así como Lety no se fijo, al brincat y tratar de correr hacía la C. Vicente Guerrero, chocó con el cable y cayó sentada, lo mismo me pasó a mi y luego a Virginia, mi prima, en fin quedamos como cuando jugabamos a las cebollitas, una detrás de la otra, muy divertido, es todo lo que recuerdo de esa noche.
A veces me pregunto el por qué me puedo acordar de sucesos que tienen más de 50 años y no de cosas de hace un año. Según me dijeron que porque son cosas que marcaron mi vida.
Me gustaría tener un borrador y así como cuando una borra un error al escribir, así me gustaría borrara los hechos, comentarios y cosas que me causaron daño, física, mental y emocionalmente y quedarme tan solo con los buenos momentos.
Estoy descontando días de invierno, para agregar los días de verano, la primavera me gusta, porque es el inicio de la vida en árboles y plantas, pero ahora en estos tiempos marzo ya no parece inicio de primavera, sino continuidad del invierno y yo sinceramente no soy muy afecta al frío, no es como cuando era jovencita, que salía y me iba detrás de la casa, y al estar en la loma, ver la nieve en la ciudad, sentir el viento helado en el rostro me gustaba, aún hay momentos de que me gusta, pero ahora con tantos años encima, también encima hay más ropa, que me cansa, me molesta...
Así que seguir descontandole días a febrero para acercarme más a marzo.
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Hoy miércoles 16 de febrero del 2022 (3:17 p.m)
Una tarde muy aírosa, me hizo recordar mis tiempos de niña, cuando Virginia y yo jugabamos en la calle, el viento traía matorrales secos que Virginia y yo brincabamos o nos metíamos en los pequeños remolinos que formaban el viento.
Era bonito jugar, correr, disfrutar nuestra niñez.
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Domingo 20 de febrero del 2022 09:39 p.m.
Hoy viendo la serie de "Lo que callamos las mujeres", en que Isabel la dueña de la casa, le dice a María que fruta quiere, ella le dice que un mango.
Me recordo cuando en una ocasión, estando con mis hijos, Juanillo de 8 años y Mario de 4, les dije que cómo tenía ganas de un mango, ya que hacía algunos años que no probaba uno, quizás desde que era soltera.
Como dos horas después llega Mario corriendo y me llevo un mango, a él se lo regaló don Jesús, uno de los vecinos de la vecindad en donde vivíamos.
<¡Mamá aquí te traigo un mango que me dieron!>, yo no lo quise aceptar era de él, y me dijo, a mí me va a dar otro.
Tengo tan lindos recuerdos de mis hijos, Juanillo también cuando era más pequeño, tendría cinco años, lo invitaron a una fiestecita, en la otra vecindad en que vivíamos, y cuando le dan su trozo de pastel, pidió uno para mí, Dios me proteja siempre a mis hijos y a mis nietos
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Miércoles 23 de febrero del 2022
Anoche estaba viendo una serie o una película no recuerdo,entro él y me pregunto si ya me iba a dormir, le conteste que no, que hasta que se me secara el pelo, me dijo que si podía acostarse un rato conmigo, le dije que todavía no me iba a dormir, estaba yo en la silla de computadora, me abraza y me dice que un rato, le dije que no, muchas veces le conteste lo mismo,hasta que le dije que no quería, siempre que anda con su calentura pide acostarse ques que un rato nada más para estarse repegando en mi cuerpo, con su cochinada parada, se fue muy enojado y me quito el celular que me había dado, dijo que era de él. Seguí viendo en la computadora, cuando terminó la apague, puse el seguro en la puerta y me acoste a dormir, como a la media hora escucho un ruido, pongo atención y no escuche nada, al rato de nuevo, pense que era Cornelia, mi coneja que esta en el pasillo a un lado de mi puerta, de pronto me di cuenta que mi puerta estaba entreabierta, me levanto y alcance a ver la sombra de él, cierro de golpe la puerta y sigue insistieendo en que lo deje un rato, no contesto, sigue hablando y yo en silencio, para eso yo arrime el buro, quite la lampara y el telefono lo puse en el escritorio de la computadora, para eso quite el teclado, me sente en el buro, seguía hablando hasta que le grite que se largara a su cuerto o si no yo me largaba por la mañana, cuando escuche cerrar su puerta, saque los cajones de la comoda, ya había arrimado la silla, un mueblecito de platico con cajones, asi que puse 3 cajones, 3 carpetas que tienen muchas hojas, solo así pude dormir tranquila, porque si tenía miedo. Yo me pregunto ¿por qué tengo que aguantarlo?... sí ya fueron muchos años que soporte violaciones, golpes y humillaciones, para todavía seguir soportando sus calenturas, si yo le digo que no me gusta, insiste, insiste tantas veces que lo dejo acostarse un rato, pero me estresa, me siento como presa, acosada. Me siento tan fastidiada y cansada...muy cansada
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Viernes 08 de abril del 2022
Creo que ahora ya se porque de repente me siento triste, nostálgica, es a causa del problema de mi tiroides, que es la que causa todos mis problemas.
Bueno creo que hoy por la tarde me entro esa tristeza, me hubiera gustado que en los tiempos en que vivía mi madre hubiera existido el celular para haber hablado con ella diariamente, así como me gustaría que mis hijos me hablaran o de perdida un mensaje con un buenos días, pero es curioso, muchas veces me envían un mensaje cuando se sienten apurados, ¿ como es posible que mejor reciba casi diariamente un buenos días, un ¿ como ha estado, como se siente? de una persona que si si vi dos veces en la fábrica y la cual encontré en Facebook, ni siquiera las compañeras con quien estuve varios años trabajando me saludan como Rosy.
Te digo, estoy melancólica, muy triste, pero la culpa es de mi tiroides, cuando estoy acostada o haciendo algo, me vienen recuerdos pensamientos que quiero escribir, pero cuando estoy frente a la computadora, me olvido de mis pensamientos, de mis recuerdos. En ocasiones quiero escribir diario ya sea los sucesos diarios, del pasado, pero como siempre lo olvido.
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Martes 26 de abril del 2022
El sábado pasado cubrí a Martha en el Santísimo a las 8:00 y luego seguí con mi turno, platicar con Jesús ayuda mucho, me pregunto ¿por qué leer si puedo platicar con Él?, leer puedo hacerlo en la casa.
Extraño hacer mis trabajos en el psp, pero no he podido instalarlo. |
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| Viernes 29 de abril 2022
Hay momentos en que me pongo triste, melancólica, me vienen recuerdos, aromas del tiempo en que viví con mi madre, cuando estábamos con mi tía, siempre he dicho que cada casa tiene su aroma especial, único y los que más recuerdo son los de las casas de mi tía y los de mi Coma. La falta del programa de Corel PaintShop me hace falta, es una manera de sacar el estrés, la tristeza, porque puedo expresar en mis trabajos mi creatividad y por más que lo he intentado no he podido bajarlo y me lleno de impotencia, por qué no se a quién recurrir, quién me pueda ayudar, antes de resetear la computadora el esposo de Deara me iba ayudar a instalarlo, guiándome a través del WhatsApp, pero por el problema de la computadora no se pudo, Antonio me a enviado tutoriales para bajarlo, pero no he podido, creo que intentare uno de prueba, para que aunque sea por 30 días hacer mis bases- |
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| Sábado 30 de abril 2022 9:36 p.m.
Hoy festejamos a los niños en su día.
No me levante bien, quizás porque no pude dormir bien, hay noches que duermo bien y otras que me da insomnio, lo bueno es que ya estando en el templo, después de misa me fui sintiendo mejor, en realidad no se si mis molestias son verdaderas o causadas por la depresión que he padecido, no quiero estar sujeta a antidepresivos. Vi jugar a niños, papás y catequistas y eso me ayudo, hoy sí comí en el convivio, unos sabrosos nachos con fríjoles y mucho queso, un vaso con jugo o agua sabor naranja, ya en la casa, me comí un quequito de avena, y un pudin de chocolate.
Tengo que buscar la manera de subir un poco de peso, el problema es en desayuno y cena, porque en la comida, como bien, da gusto ver a los niños y padres divertirse, como yo no puede asistir a la junta del este lunes por tener cita del programa Bienestar, no me entere que había que ir disfrazada, Lety fue de flor, Susy de ratoncita, Laura y Gema de niñas, Mara de vaquerita, Moni de stickers y a mi me prestaron una faldita de tablones que me puse arriba de mi pantalón.
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| Martes 24 de mayo del año 2022
Bueno, para poder poner la fecha tuve que ver el celular, porque ya ni se en que día estoy.
Hace varios años, platicando con un compañero en el trabajo, le decía que no importaba esta mayor, sino las enfermedades que llegan con la edad.
A veces me pregunto, si no hubiera enfermado de la tiroides, yo me sentiría bien, con animo, con alegría y no tendría depresión, son tantas cosas las que pienso, las que siento, que ya no se que hacer, hay ocasiones que me digo que voy a salir a caminar o ir con Mary a platicar, llega el día siguiente y esas ganas de salir se me van y me siento cansada. |
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| Martes 31 de mayo del 2022
Sinceramente ya no se que hacer, de pronto todo me aburre, no me llama la atención los diseños, estoy durmiendo bien, gracias a los antidepresivos, sin embargo la mayoría de veces me levanto cansada, llevo 11 pastillas, según sé que empiezan a hacer efecto después de los 15 días.
Yo sé que me estresa y es mi problema estomacal, el estreñimiento y las hemorroides, tengo un intestino muy perezoso, y un estomago que lo que no come le hace daño, veo que estoy bajando de peso, cuando una se ve en el espejo todos los días no lo nota tanto, claro que con la ropa, pues si!, pero en una foto que me tomó mi nuera, vi lo delgada que estoy, es que leí que para no sentir el estomago inflamado, debía comer poco, pero me imagino que son las 4 o 5 comidas al día, pero no me da hambre o es el miedo a la molestia, no es un dolor fuerte, es leve pero fastidioso, he inflamado un poco mi estomago, no se si es con los años que me he vuelto débil y cobarde para el dolor. |
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| Jueves 02 de julio del 2022...10:11 p.m.
Ayer fue día de despensa, pagar el abono y darme cuenta de que compro menos y gasto más, lo bueno es que me compre "Metamucil" para ayudar a este perezoso intestino que tengo y tomarme el antidepresivo para ayudar a esta mente nerviosa y cobarde.
Lo bueno es que mañana viernes me distraigo porque vamos a limpiar el templo y el sábado las Primeras Comuniones. Ayer que era el día para cobrar lo de la pensión, me sentía ansiosa y decidí irme al parque mas pronto para distraerme mientras llegaba Juan del trabajo he irnos, lo bueno es que en la ruta me distraje y me sentí mejor, pero al llegar a IZZI Juan se tardo porque aparte de haber algo de gente, estaban dos personas contratando el servicio, yo me quedo siempre afuera, y me la pase caminando por la banqueta porque de nuevo la ansiedad, pero ya estando en el Centro Comercial de nuevo se me quito, eso si, por la tarde me dolían las rodillas de estar de un lado para otro. |
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| Viernes 29 de julio del 2022
Supuestamente este sábado iban a venir Mario, Edith y Mia...Mario se dio cuenta que cumple años la próxima semana, así que no va a venir y hoy supuestamente iba a venia Antonio, me lo dijo ayer y siempre no, porque esta haciendo trabajos en el baño o los baños... y mis días son de "supuestamente".
Yo me pregunto ¿si acaso fue porque yo no visitaba a mi madre? ¿por eso yo estoy "pagando"?...No me parece justo, porque si yo no iba con mi madre, no era porque yo no quisiera, antes cuando vivíamos en el barrio, yo iba seguido a visitarla, pero depender de otras personas...
En fin.
Recuerdo palabras de algunas madres, de las novelas o series que decían: <¡Pero cuando me muera, entonces sí querrán visitarme!>
Yo en realidad extraño mucho a mi madre, me conformo con soñarla.
A veces pienso,< cuándo yo ya no esté, entonces sí querrán que estuviera para visitarme>
Hay preguntas que nunca pensé de niña ni de joven y que ahora me llegan a la mente, pero ya no están las personas a las que me gustaría preguntar.
Se que los hijos al crecer, hacen su vida y su vida es su familia y ya la madre pasa a segundo plano, bueno a tercero o cuarto, porque están los suegros, los amigos, los compañeros. Quizás me he vuelto aburrida y las demás personas son alegres. A veces siento que mi otra familia son los animales que me buscan para que les de de comer, mis amistades son las del templo, de Facebook y mis amigas de Gabito.
Y mis otras amigas, con las que reí, jugué, con las que corrí y fui feliz, están en mis recuerdos, también mis amigos del otro barrio están en mi memoria y las de la escuela.
Una de vieja, ya vive de recuerdos para ser feliz, para no sentirse sola. Hace muchos años, vi en las noticias de una señora enferma, abandonada por sus hijas, alimentada por sus vecinas, ella le contaba a la reportera, que se ponía a recordar de cuando ella era jovencita, y hoy yo la comprendo, aunque yo no estoy sola ni enferma de esa manera, pero sí me siento sola, aunque en realidad no lo estoy, ya que vivimos mi esposo y yo en la casa, pero eso no me quita esa sensación de soledad en mi corazón. Hay ocasiones en que quisiera dejar todo,( catecismo, computadora) y quedarme en la cama, pero mi madre y mis tías me enseñaron a levantarme, pero no a defenderme ni defender mis derechos como persona.
"Mi casa"... no sé porque siempre digo mi casa, si hace años que nos cambiamos mi madre, mi Coma, primas y demás, quizás porque también fui feliz, a mi manera, pero feliz, fui libre, podía correr, brincar o pasarme horas sentada viendo la ciudad, el atardecer, platicar y jugar con los amigos y bailar en la loma...Vivir de recuerdos, para ser feliz. |
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| Ciudad Juárez, Chihuahua. Miércoles 10 de agosto del 2022
Sí yo supiera dibujar, hacer hermosos cuadros, o un álbum tendría todos mis recuerdos plasmados en hojas o hermosos lienzos.
Recuerdo mi casa, especialmente cuando la pintamos, digo "pintamos" porque entre mi madre, mi prima Virginia y yo pintamos los barrotes de la ventana. Recuerdo que mi madre compró en la ferretería las bolsas de pintura en pasta, esa si era buena pintura, de un color rosa mexicano o salmón, se lo comento a mi tía María y ella de volada pegó el grito en el cielo: <¿ cómo vas a poner ese color tan escandaloso? de al tiro no dices que eres de rancho!...bueno, mi madre siempre tan obediente fuimos y compro más pintura, pero ahora de color crema, no recuerdo quién la pinto, es probable que mi madre pagó para pintarla, porque era mucha casa, aunque contará con tres habitaciones, era grande, en la equina principal de la casa, que era al entrar al patio, tenía ladrillo, arriba de las ventanas también y en el techo, todo eso se pinto con la primera pintura y la combinación de colores hacían que la casa se viera bonita.
Cuándo nos cambiamos había mucha yerba de trompillo, quelite morado y muchas piedras, el barandal estaba hecho de laminas, tablas y hasta tenía alambre de púas, mi madre contrato a un conocido para que le hiciera todo el barandal, la parte más larga daba al basurero, un terreno en hoyo en dónde la gente tiraba su basura, al otro lado era más pequeño ya que hay dos casas, la parte de atrás, que yo le digo del fondo se quedo igual, bueno sacamos todo el trompillo, que por cierto, esa tarde que andábamos muy trabajadoras mi madre, mi prima y yo, empezó a llover y a correr, en aquellos años (1968) sí llovía.
Después empezamos con las piedras, esto fue antes del cambiar de barandal, mi tía María nos regaló plantas, veníamos mi madre y yo con bolsas de papel con las plantas, mi madre inicio sus jardines, la casa ya tenía 3 árboles, que nosotros le decimos "chinos", un mezquite pequeño, un granado que creo era macho, porque en los 5 años que vivimos en la casa, nunca nos dio granadas, trajimos un duraznito, se me olvidaba, también había un gran circulo de nopales y cardenches, hermosos cuando floreaban, sembramos muchas varas de San José en una parte del barandal largo, luego una lila, que yo plante y que la cuide. |
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