UN SIMULACRO DE DIARIO - EL MUNDO DE ATLANTIDA

Hace años, encontré un grupo solo, abandonado, así que lo elgí para formar digamos un diario, hoy me salgo él, pero me traigo mis recuerdos y poder continuar escribiendo

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Mensaje 1 de 15 en el tema

De: Atlantida (Mensaje original)

Enviado: 03/03/2021 13:47

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Síntomas

Sensación de nerviosismo, agitación o tensión.
Sensación de peligro inminente, pánico o catástrofe.
Aumento del ritmo cardíaco.
Respiración acelerada (hiperventilación)
Sudoración.
Temblores.
Sensación de debilidad o cansancio.
Problemas para concentrarse o para pensar en otra cosa que no sea la preocupación actual.

Me veo de nuevo frente a la nada y al mismo tiempo,

frente al todo.

¿por qué vuelan mis pensamientos hacía el pasado?

¿será que en realidad fueron mis momentos felices?

aunque en ocasiones me sientira sola, era feliz, era libre.

El estar en el barranco, era sentir que todo lo que miraba desde lo alto, era mío, cuando una siente que no tiene nada, el sentir, que el viento, la lluvia, estrellas y firmamento eran solo míos, porque hoy con ayer, nadie presta atención a lo que en realidad es importante.

El juntarme con mis amigos, pláticar, contar anécdotas, cosas chuscas que nos pasaron, era tan bonito reír, bailar, recuerdo que no me daba pena bailar frente a mis amigos, en la loma, detrás de mi casa, en donde estaba el barranco.

¿Porque hay sucesos ..personas que nos roban la alegría...la libertad?

Aunque se recobre, ya no es lo mismo, fueron años robados, años perdidos.

Lo más triste es sentirse vieja, ¡vieja a los 23 años! y yo así me sentía, de tanto escucharlo

Es feo, es pecado desear la muerte a alguién, pero yo no quería que regresara, yo no tenía a donde ir.

si nos ibamos con mi madre, era una señora mayor, no podiamos irnos ni con mi tía ni con mi prima, era causarles problemas, porque él era de un caracter muy fuerte, soporte por muchos años, no sé si los sustos, corajes o que fue o porque enferme de la tiroides,¿ fue una salvación? ¿fue lo que me llevo a buscar trabajo?

El, nunca quiso que trabajara, en las dos ocasiones que lo hice no dure mucho, en uno menos de un mes y en el otro quizas el mes, y así seguan pasando los años.

¿Te has sentido como ficha de un juego diferente?

Yo sí...fue en esta casa, recuerdo que estaba platicandole algo, se volteo y se puso a pláticar con Antonio, mi hijo mayor, estabamos los cuatro en la sala, Antonia tendría, 15 y 16 años, recuerdo que me acurruque en el sillón.

Despues de operada, entre a trabajar, me di cuenta de que no era la inútil, la que no sirve para nada, me costó trabajo volver a recuperar mi autoestima, al año yo ya había cambiado, ahí comprendi que no todas son amistades sinceras, que yo valía mucho, y poco a poco aprendi a defenderme de él, ya no me dejaba, hasta que le prohibi tocarme.

Hay momentos en que sueño despierta o simplemente estoy recordando, en esos momentos, todo lo veo, lo vivo lo siento y de repente, siento cómo si regresara, lo curioso es que me siento mal fisícamente y en ese momento, no puedo ni recordar ni soñar.

¿Qué es "soñar"?

Cada sueño es una aventura, un romance, una amistad, un viaje, en fin son muchas cosas.

Al principio era el amor.

Era imaginar que el chico que me gustaba, era mi novio, amable, tierno, ibamos a los juegos mecánicos, iba por mi a la escuela, llevando mis cuadernos y libros.

En otras oasiones yo era una revelde, toda de negro, en una moto, (cuando una se siente fea, de tanto escuchar criticas, en mis sueños, yo era bonita), era valiente, arriesgada.

Así han pasado muchos años, soñando con el hombre que sé que en realidad nunca existió para mi

RESCATADO DEL CORREO ELECTRONICO

Miércoles 12 de mayo de 2011

En ocasiones me es difícil poder expresarme, poder decir lo que pienso, lo que siento, tengo miedo herir a las personas como yo fui herida alguna vez, muchas veces ni yo misma me puedo entender, siento que floto a la deriva, no me entusiasma nada, es como si mi vida fuera gris, sin color alguno.

Ya no disfruto mi trabajo como lo hacía hace años, en aquel entonces yo reía, bromeaba…Porque la vida de una cambia?

Últimamente me refugio en el pasado, en aquellos tiempos de mi adolescencia, en que si no era realmente feliz, no era tan…encerrada en mi mundo de colores neutros, donde no hay colores no hay nada, solo grises.

Jueves 13 de mayo de 2011

No sé porque hay momentos en que me siento muy sola, aunque este rodeada de todos mis compañeros. De pronto vienen a mi memoria recuerdos de mi juventud, de cuando era muy joven, y me gustan esos momentos, trato de recordar solo los momentos en que me sentía contenta, me recuerdo con un vestido que era color crema con lunares café y un cinto ancho, me gustaba mucho, aunque no usaba mucho los vestidos, porque me gustaba irme al barranco y para estar ahí lo mejor era usar pantalón, cierro los ojos y puedo percibir el olor de la gobernadora y de una planta con espinas que echaba unas florecitas en forma de motitas color amarillo y también tenían bonito aroma, ¡ como me gustaría poder regresar ese tiempo, que aunque no era totalmente feliz, porque me sentía sola, por lo menos vivía y ahora me siento como un ser fantasmal, que floto, que respiro, pero que no vivo, muchas veces lloro cuando estoy sola y me pregunto si vale la pena seguir yendo con el psicólogo, tomándome los medicamento que me da mi médico familiar, si no encuentro apoyo, yo sé que Juan esta al pendiente mío, pero no encuentro en Mario ese mismo eco.

Yo sé que yo estoy mal, que no lo puedo tener siempre dentro de la casa, porque tiene derecho a divertirse, no sé si sea por mi enfermedad que me he vuelto un tanto paranoica, siempre con temor.

Una buena pregunta que me hizo el psicólogo ¿Dónde se quedo Josefina? … yo misma me lo pregunto, sé que en el barranco no, así que lo más seguro es que me quede en la ya desaparecida Aerovox, creo que vago por ahí, recordando mis tiempos en que yo trabajaba y era feliz,

¿Por qué no puedo ser feliz en Mercury? … la respuesta es muy sencilla en Aerovox yo era alguien, aquí en Mercury yo no soy nadie.

19 de mayo de 2011

Hoy cumplí 17 de que me operaron, muchos años.

Ayer fui con el psicólogo, no lo entiendo yo no sé si trata de enojarme, de hacerme reaccionar o de fastidiarme para que no regrese, pero eso no se le va hacer, porque yo quiero saber porque enferme, quiero llegar hasta el final.

Viernes, 20 de mayo 2011

Hoy termina una semana muy pesada para mi y no precisamente porque el trabajo sea pesado, sino porque ha sido una semana pesada, con sueño, cansancio, con ganas de salir corriendo y estar en un lugar tranquilo, me he enojado mucho por cosas que no son importantes para algunos pero sí para mi, por ejemplo el orden al trabajar, que toman mis cosas sin permiso, la mala comida que dan en cafetería

Me molestan los bochornos, porque me queman y me dejan débil, sin ganas de nada y claro esta es un lujo que no puedo darme, porque estoy trabajando y sinceramente no quiero más medicamentos, que con los que tomo me basta y me sobra.

Por que será tan difícil la vida? … porque no siempre hay tranquilidad, paz, armonía?

Este temor que no me deja, que me tiene intranquila al cual no puedo controlar me sigue a todas partes que voy, no es siempre, pero si seguido, aparece de pronto cuando menos lo espero, me tranquiliza el salir a caminar, me relaja. También me gusta recordar momentos de mis ayeres, cuando yo pensaba que todo era bueno y soñaba con una vida plena de amor… lo malo es que solo ha sido eso un sueño.

Caramba, caramba, caramba… por lo menos cuando sueño despierta puedo hacer realidad mis fantasías, es bonito soñar que una anda descalza por la playa, escuchando a las gaviotas, el sonido que hacen las olas al chocar entre las rocas, que el agua moje los pies, es bello soñar.

Domingo 22 de mayo de 2011

Hoy a sido un día idéntico a todos los demás, aburrido, fastidioso, largo. Quiero que todo esto cambie que sea diferente que pueda sentirme relajada, calmada, sin esta maldita inquietud que no me deja tranquila, ya son tantos los mese que tengo de sentirme así. No sé si algún día pueda llegar a sentirme como una persona normal, que ríe, que goza de la vida, estoy harta de sentir dolor de cabeza, nauseas el no sentirme bien, siempre es lo mismo día tras día.

Lunes 23 de mayo de 2011

Creo que los San Lunes son algo tediosos para mi, cuando no me duele la cabeza, es el estómago o ese bendito sueño que me da en toda la mañana o la alergia, en fin que cuando no es una cosa es otra.

Me viene recuerdos en este momento, quizás por la hora o porque Juan esta regando el jardín, cuando yo era adolecente y salía a la calle, que era de tierra, nada de pavimento y regábamos todos los vecinos y olía a tierra mojada y llegaban los amigos y nos poníamos platicar todos en la banqueta aquellos sí eran buenos tiempos, tiempos de juventud.

Marte 24 de mayo de 2011

Recuerdo cuando iba a cumplir mis 15 años, mis amigas me preguntaron si me iban a hacer fiesta, yo les dije que no, porque a mí no me gustaban las fiestas, era una gran mentira, lo que pasa es que mi madre no tenía dinero para hacer fiestas, pero nunca se olvido de comprarme un pastel, que aunque no era grande era suficiente para la familia, que no éramos muchos, también cuando yo era más chica, siempre me hacía un vestido, recuerdo en una ocasión cuando yo cumplí mis 13 años, ¡ caramba yo ya me sentía toda una señorita ¡. Bueno estaba platicando con la madre de una de mis compañeras de escuela y amiga, y la señora me preguntó cuantos años cumples? A lo que yole respondí muy ufana cumplo 13 años y la respuesta de la señora me bajo de las nubes, oye, pero si parece que cumples 9 años!, en ese momento me sentí un poco enfada, como que nueve, si ya tengo trece, pero al paso de los años me sirvió mucho, porque representaba como 5 años menos.

Por eso son bellos los buenos recuerdos.

Miércoles 25 de mayo de 2011

Hoy no tuve muchas ganas de estar en la computadora, es que estoy cansada

No se si son los años, el encierro, el temor o todo junto, en ocasiones me siento muy bien, en otras, hay dolor, estómago, cabeza, hombro.

En otras...ansiedad, desesperación, tristeza y sensación de abandono.

Extraño mi casa, a mi madre, a mi Coma y a mi tía, me conformaría con soñar lo vivido, mi pasado con mi madre, pero ni ese consuelo tengo, más que recordar y añorar ese tiempo, tan lejano de mi vida y tan cercano de mi mente.

Extraño el trabajo, el convivir con compañeras, él tener cosas por hacer, aquí en la casa, ya no hay mucho por hacer, a lo mejor en primavera, en verano, puede ser que el frío sea un factor importante para mi estado de animo.

No me gusta el invierno, antes no pensaba así, hoy se me hace triste, especialmente lo nublado, es probable que antes lo mirara un poco gris, pero no me causaba tristeza. Me gusta la nieve, ver las casas y árboles blancos, los cerros, pero desde aquí no se ven. Me gusta la casa, pero no como en donde vivia con mi madre, aunque fueran dos cuartos y en las lomas

Releyendo lo que escribí en el 2011 no ha cambiado nada, todo lo mismo, y creo que peor, diez años y es la misma situación, pero multiplicado un poco, porque con los años, crece el miedo, la ansiedad, los dolores y ese deseo inmenso de escapar buscando la felicidad...¡Existió en mi niñez, pre adolescencencia!

Y se perdió en mi adolescencia, al conocerlo a él, me borro la sonrisa, me robo mi libertad, se que algo o mucho fue culpa mía, si yo lo hubiera dejado (lo hubiera no existe...lo se) la primera vez que s eporto rudo conmigo, pero cuando a una no le enseña a defenderse a no soportar estrujones, golpes, el amor se va combirtiendo en miedo y poquito a poquito también el amor propio.

Yo como mujer...mi deber de esposa es soportar golpes, violaciones, humillaciones, porque es la obligación de ser mujer...sumisa, falta de principios propios, porque los principios son los que ordena el hombre. Sí a mi me hubieran dicho que yo también tenía derechos como obligaciones, decir no, si no queria sexo, no aguantar comparaciones con ninguna otra mujer.

Si cuando yo tenía cinco meses de embarazo, y él me pidio permiso para andar con otra mujer, yo debería haberme ido y que él siguiera con su vida de soltero, pero no...¡me quedé como estúpida llorando!

¡Cuantos errores he cometido en mi vida!...el principal la cobardía, si yo fuera valiente, tomaría a mis hijos y nos hubieramos ido de esa casa que a los tres nos causaba miedo, y no, no era la casa en si, sino la presencia de él. Cuántos golpes, humillaciones padecio Juanillo desde pequeño, lo trataba como si no fuera su hijo..¡Dios!...¡Dios que tiempos aquellos tan horribles que han marcado mi vida!

Recuerdo cuándo jugaba con mis amigas, todo era correr, gritar y lo mejor...¡reír!

Yo nunca pedí crecer, pero son ciclos de nuestra vida, ser niña es la mejor etapa de nuestra vida, en donde el tiempo no existe, ¡qué importa si empieza o termina la semana, si ya estamos en abril o septiembre!, si hace frío o calor, simplemente el tiempo no existe, era feliz con mis amigas, en mi escuela, aunque no fui buena estudiante, me gustaba la escuela.

Yo era feliz en mi barrio, una nunca piensa que hay que cambiar de lugar, de escuela y de amigas.

Un suceso cambia todo, más para nosotros los niños, nunca entendí el por qué pidieron nuestras casas.

Un garage...eso fue lo que dijeron que harian en nuestras casas, pero lo hicieron en la entrada de la vecindad, cerca de la casa en donde viviamos mi madre y yo.

Un cambio un tanto fuerte para mí, venía de un lugar plano y pavimentado, para llegar a las lomas.

Llegaron los amigos, la nueva escuela, y me fui acoplando a mi nuevo lugar.

Pero hubo un cambio en mi, me hice reservada en cuestión de mis sentimientos, su había un chico que me gustar, eso solo yo lo sabia, era mi secreto y así se fue dando en mi vida, un cofre de secretos, siempre he sido soñadora y me hacia historias, a veces con mi padre, al cual solo vi una vez cuando era pequeña, uno de mis sueños era tener una familia con padres y hermanos, que vivieramos todos juntos, visitar a los abuelos. Creo que si hubiera seguido en mi antiguo barrio, no hubiera deseado esto, porque haya no me sentía sola, aparte por ser niña, nunca me importó no tener papá ni mamá biológica, yo la trataba y para mi era mi hermana, aunque sabia que era mi madre.

Pero al crecer empiezan las preguntas, los por qué?

Si yo era feliz siendo niña!!

Me gustaba ver pasar a los chicos, aunque ellos no se fijaran en mi, pero no me interesaba o sea, no dolía.

Hubo dos que me llamaron la atención:

Primero un chico de la Monterrey, fue el juego del "Quiubole" de lejos, a lo mejor perdí la oportunidad de ser amigos, no lo sé.

Me gustaba verlo cuando salía de su casa, él nunca lo supo, porque era a través del barandal, ni él ni yo hicimos el intento de concernos y tratarnos, era tan solo un "quiubele" de lejos.

Me gustaba mi lugar predilecto, era el barranco, fuera de mi casa, por ser la calle en el barranco, no podían pasar los carros y muy poca gente pasaba por ese lugar.

Y no era sólo por ver a los chicos jugando futbol americano, porque a veces ni se veían, quizas andaban en otros lugares, me gustaba mi barranco porque se puede ver una gran parte de la ciudad, esa calle delimita dos barrios, Leyes de Reforma, en dónde yo vivía y la Monterrey, que es donde estan las casas abajo del barranco, que hoy es un basurero.

En las tardes nubladas, todo se ve como en tercera dimención, lo mismo que el cerro y no se diga la belleza de cuando nevaba, era un espectáculo maravilloso, digo "era", porque hace años que ya no nieva así.

Algunas noches, cuando ya mis niños dormian, tomaba un trozo de espejo y a la luz del aparato de petróleo o una veladora,me untaba crema en el rostro, sentía que iba penetrando agua y que mi rostro se iba rejuveneciendo, en realidad, vieja no era, tenía 23 años, pero las humillaciones y frases hirientes, al verme en ese trozo de espejo me veía VIEJA.

¿Cuantas veces me lo dijo?...cada vez que quería humillarme, ¿por qué no tuve el valor de tomas a mis dos chiquitos y largarme?...

Sencillo...¿a dónde podía irme? cuando una se siente inútil, yo sentia que mi mundo se cerraba fuera de "él", ¿quién cuidaría de mis niños?

¿Por qué será que los episodios de mi vida me han marcado?

El temor:

No sé que me lo a ocasionado, si mi vida de miedos de cada quince días o cada semana...días de pago, quiero aprender a vivir de nuevo, más no se como. ¿Cuándo me perdí?, ¿serían esas noches en que mi corazón saltaba de miedo?...¡no!...no era miedo, era terror, y eso no es vida, en mi mente pequeña jamás paso la idea de huir, porque si por alguna ocasión lo hizo mi otro yo me decía...¿a dónde puedes ir?...con mi mamá no...con mi¿ Coma?...¡no!...¿con Virginia?,tampoco, era llevarles problemas gratis.

Dos días después de esas noches de infierno, era calma, tranquilidad, no absoluta, porque con él nunca se sabía, cualquiere gesto, palabra era para molestarse o simplemente ya venía molesto, cuantas veces me senti como bulto que solo sirve para resivir golpes, las palabras dicen que se las lleva el viento, es mentira, se quedan grabadas, y así pasen más de 40 años, siguen resonando igual.

Recuerdo cuando empece a salir a caminar, por consejo de Mario, para ese tiempo yo ya estaba trabajando, y cada tarde me salía a caminar, ¡que bien se sentía ser libre! ¿cuantas mujeres perdemos nuestra libertad al casarnos?, muchas, puede decirse que que el 80%. Ya no tenemos derecho a salir, a tener amigas, muchas veces pasa mucho tiempo para ver a nuestras familias, no te puedes vestir como quieres, dejas de ser tu misma, para convetirte en un titere

Antes de que existiera el Templo Asunción de María, era un baldio en forma de hoyo en donde las personas tiraban su basura, enseguida estaba mi casa, lo que hoy son las oficinas del templo. Hicieron muchos cambios, me imagino que rellenaron el baldio, desaparecio el camino que yo recorria todos los días para irme detrás de mi casa, tiraron los árboles, sacaron los nopales y cardenches, el mezquite que fue creciendo en esos cinco años en que vivimos ahí, en aquellos tiempos, no había pavimento, todo era tierra, había veces que todos regabamos nuestro lugar y siempre lo haciamos hasta la mitad de la calle, así que quedaba todo regado, me gustaba el olor a tierra mojada, mi madre tenía sus jardincitos,recuerdo que había muchos mirasoles rosas, blancos, lilas y guindas, tenía amapola del campo, belenes, tostonas, maravillas, lirios, geranios y unas plantas que deban florecitas moradas, habia madreselva y otras enredaderas, hasta una mata de esparragos, las mujeres se paraban a ver las flores.

Por la noche nos juntabamos los amigos a platicar en la banqueta, que mas bien parecia un pequeño arrollo, hoy tambien lo cubrieron, cuantos bellos recuerdos, antes de que apareciera él en mi vida.

Yo tenía 16 y él 23 años, ¿por qué nadie me oriento? ¿por qué nadie me dijo que yo era menor de edad? recuerdo que solo la prima de mi prima me dijo que él estaba viejo para mi, yo estaba ciega al principio, después era miedo, ¿cuantas veces se borro la sonrisa de mis labios cuando al verlo aventar una piedra, signo de que venia enojado?...la culpa fue mía por ignorante, por estúpida

Este es el Templo...mi antigua casa...clik a la liga y te lleva a mi "casa"

En dónde esta la manta era el jardin digamos principal de la casa, en la esquina había una fachada de ladrillo, que recuerdo que cuando nos cambiamos (esa casa era de mi tía hermana abuela de mi madre)recuerdo que mi madre compro unas bolsas de pintura, era de pasta, y la diluiamos en agua, era un color entre rosa o salmón, a mi, en lo personal me gustaba ese color, mi tía vivia en los Angeles, California, en El Paso, Texas, frontera con Juáarez, vivia mi otra tía abuela, de cierta manera ella tenía dominio sobre mi madre, y cuando supo del color que eligio mi madre, le dijo que ese color era muy arrancerado que no ocultaba la cruz de su parroquia, así que a comprar mas pintura y ahora fue crema, asi que se pinto la casa de crema y toda la fachada de ladrillo fue el color salmón, no se si nosotras la pintamos o mi madre pago para ello, en esa casa que constaba de 3 cuartos, estaba dividida en dos casas, la sala que era la pieza principal y mas grande, era para mi Coma (tia materna), mis primas, primo y tio, las otras dos habitaciones, para mi madre y yo, así que lo que recuerdo es que nosotras, mi madre, mi prima mayor, pero menor que yo pintamos las rejas de la ventanas, eran largas, claro esta eran de los años quizas 50 o 60, hoy ya no son las mismas, la segunda ventana era en donde estaba nuestra recamara, la hicieron mas corta, ahí nos sentabamos, era como un banco, porque como digo, no estaba pareja como esta hora, lastima que no tengo fotos, nunca tuvimos una camara, la primera ventana, tambien era alta, pero mas delgada, a veces me sentaba mientras llegaban los amigos y salia mi prima.

Hoy estando en el grupo de Kuinis, compartió este mensaje, dice palabras muy bonitas que en mis primeros 20 años de casada nunca tuve ni amor ni respeto, yo no entiendo al hombre que habla de amor, cuando golpea, humilla, viola y tiene a su mujer con la autoestima por los suelos o más abajo si se puede. ¿Por que piden respeto si ellos no lo tienen?...A veces, cuando veo mensajes que comparten en los grupos siento que son excactamente para mi, para que yo exprese mis sentimientos, mis frustaciones o porque no, mis rencores