EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:





EL SHAMPOO 


Un gallego le dice a otro: 


- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado




INDISCRETA - Carmen, estás enferma? 


Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 




SOLUCION 


Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez. 


- ¿Como se llaman? 


- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 


- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer? 
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 





EVIDENCIA 
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? 
- No sé. 
- Ajá!..entonces fuiste tú! 




VIUDAS 
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. 


La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? 
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra. 
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 


- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! 




PSICOLOGO. 
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. 
Los pilla haciendo un 69 y dice: 
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. 




UNA COPA DE MAS 
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. 
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. 




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Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



Le dice la madre a la hija: 
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'


'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 


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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
Mi marido me trata como si fuera un perro. 
¿La maltrata, le pega? 
No, Quiere que le sea fiel.... 

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa? 


No, gracias, me hace daño para las piernas. 
¿Se le adormecen? 
No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 


Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 


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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.


El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 


Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 


¿Y qué hacía antes? 
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos: 
'El otlo día me comple un coche.' 
'Ah si?' 
'Si, mila, es ese de ahí.' 


'Y que malca es?' 
'Un Alfa' 
'¿Lomeo?' 
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' 
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El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!! 
y ella responde:  Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor? 


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LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? 
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!-------------------------------------------------------- 






Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír 

- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau, mi amor!!! ,¡vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
 
COSCOLIN