EL SEXO ES UN COÑAZO....
Hoy
en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo
no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero
hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo
es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,
¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las
olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al
tío... lo llevan al sexólogo.
El
sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo
para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has
visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de
repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un
ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que
al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el
qué dirán.
No
hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero
lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto
porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la
Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
Además,
todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más,
había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has
leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante
de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra
cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero
lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú
estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y
ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
 |
Tema anterior
Primer 