UNAS SONRISAS
EN UN ASILO DE ANCIANOS:


Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

La maestra:
- Pepito, ¿como se llama el compuesto  químico para evitar el embarazo?
 
Pepito:
- Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
 
- "Usar más jabón en los calzoncillos"...
 
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
 
- "Usar más papel en el culo"...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
 
El entrenador lo mira y dice...
 
- Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

Un ciego, durante el examen de la próstata:
 
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
 
El doctor sorprendido le pregunta:
 
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
 
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
 
 Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera

Cosas que pasan:

Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que
procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."



- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos? 

  
 "Si has cumplido los cincuenta, y una mañana, despiertas
y no te duele nada, no intentes levantarte,
estás muerto" 

 
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 
  
 
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.