Dos viejitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto  químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

-"Usar más papel en el culo"...

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático....

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.

-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Un ciego,durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Nuera

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa

necesidad de tirarme un pedo.

La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.

Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.

Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue

cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y otros dos en la

reconstrucción de los hechos.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...

¿Y cómo es eso?

Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. 

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Pasa una parejita por una joyería:

Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?

¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de

cementerio.

El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?

Dándo sombra a un muerto.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Adán y Eva paseaban por el paraíso.

Y Eva pregunta:

Adán, ¿Me amas?

Y Adán refunfuñando:

¿Tengo otra alternativa?

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Una mujer desesperada le pide al Doctor:

Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.

El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar

por los cuernos! 

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.

¿Y quién te dijo que dormía?

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

La mujer le dice al marido:

Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

¿Para qué? Si todavía estás viva.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,

la mujer atiende y dice:

¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

¿El amante le pregunta quién era?

Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está

cenando contigo.

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.

Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,

por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:

Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!

Y él le responde: No vengas con eso!...

El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Así que, órale a otro lado...

-*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*-