LA GALLINA BORRACHA La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha? Y la gallina le contesta: - Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!     **********                                        ¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?  Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de promedio unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:  " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"   *********          El papagayo y el viagra Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus  ímpetus. Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor. - ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador? Y el papagayo responde: - ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada? *********         La cuenta del hospital  Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.  "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"  "No."  "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"  "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... .....  Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...     **DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también!   **A LA PERUANA ** La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? " Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!   **DE ARGENTINOS** Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. ------------------------------ ------------------------ ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? ¡El resto de la familia! ------------------------------ ------------------------- ¿Por que los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. ------------------------------ -------------------------- ¿En que se parece Superman a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe. ------------------------------ -------------------------- ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le esta sacando fotos. ------------------------------ ------------------------------ - Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: qué estás haciendo? Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí. Un argentimo le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero ser como tú! El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué? Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo. ------------------------------ ------------------------------ Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales. ------------------------------ ------------------------------ ---- Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos? No, deja... que se jodan. ------------------------------ ------------------------------ --- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya se que me extrañas....; ------------------------------ ------------------------------ -- Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio