Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
-No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!

-Sabes que es lo mas triste del caso de los hermanos siameses polacos?
-Que no estaban unidos.

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrilocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrilocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice:
-Eh tu! No te metas con los polacos!
El humorista contesta:
-Perdon, no queria ofender...
-Usted callese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.

Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
Porque lleva solo un calcetin.

Eran estos dos polacos muy amigos que se decidieron a ganar en grande en los negocios, por lo que compraron juntos un camion. Se fueron a Florida y compraron cinco mil melones a un dolar cada uno. Llevaron su cargamento a Nueva York y los vendieron todos alli a un dolar la pieza.
Este procedimiento continuo todo el verano, al final del cual los amigos hicieron balance de sus cuentas. Viendo el resultado obvio, uno le dijo al otro:
-Me parece que este negocito no camina, no nos hemos ganado una perra.
A lo que su amigo respondio:
-Ya me habia dado cuenta, y tengo la solucion: compremos un camion mas grande.

-Sabes por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Polonia?
-Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia!
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz!

-Que es lo primero que hace un polaco despues de ducharse?
-Cambiarse la ropa mojada.

Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

Un polaco entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferreteria.
 

Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman?
- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.

Esto es un grupo de cazadores polacos que se van de caza y, por accidente, uno de ellos dispara a otro. Total, que lo llevan corriendo a un hospital, lo meten en urgencias, y se queda la
partida de caza esperando nerviosamente en la puerta... al cabo de un rato sale un medico.
-Doctor, doctor, como esta?
-Mal. Tendria mas oportunidades si ustedes no le hubiesen despellejado y destripado.

 

-Sabes que es lo que paso con la biblioteca nacional polaca?
-Alguien perdio el libro.

Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, escasamente mas inteligente que su compan~ero, le pregunta:
- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted tan solo nos da ordenes?
- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
- Y que son los sesos?
- Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol a su lado y le dice al belga:
- Intenta pegarme un pun~etazo en la mano.
El belga se queda extran~ado, pero cuando intenta pegarle un pun~etazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el belga le pega la hostia al arbol.
- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compan~ero y decirle que cave mas rapido en otro lado.
- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
- Y que son los sesos ?
- Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un pun~etazo en la mano."

Pues esto es un belga que observa como un sen~or pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

-Por que en Polonia no usan los termometros por via anal?
-Porque causan demasiadas lesiones cerebrales.

-Como cuentan los polacos?
-Uno, dos, tres, otro, otro, otro...

-Por que despidieron al ascensorista del Ritz en Varsovia?
-Porque se olvidaba de la ruta.

Esto es una ciudad en Rusia, durante un invierno particularmente frio, y se difunde el rumor de que en una tienda van a tener carne al dia siguiente.
A las cinco de la madrugada ya se ha formado una cola inmensa.
A las ocho, cuando llegan los dependientes para abrir la tienda, lo primero que hacen es decir:
-Lo sentimos mucho, camaradas, pero no hay comida para todos.
Los judios que esten esperando, que abandonen la cola y se vayan a su casa. La gente se mira extrañada, pero sin decir nada un monton de personas abandona la cola y se van a su casa.
Pasan las horas sin que se abra la puerta de la carniceria, y a las 11 de la mañana sale otra vez un dependiente y dice:
-Camaradas, me temo que no hay carne para todos los que estan en la cola. Aquellos que no pertenezcan al partido, vayanse a su casa.
De nuevo un monton de gente abandona la cola en silencio.
A las dos de la tarde todavia no se ha abierto la puerta, y vuelve a salir el dependiente y dice:
-Camaradas, seguimos sin tener carne para todos.
Aquellos que no defendieron nuestro pais contra el invasor nazi, que abandonen la cola.
Y de nuevo la cola queda diezmada.
A las cinco sale otra vez y dice:
-Sois demasiados! No hay carne para todos! Que se vayan todos aquellos que no participaron en la lucha para liberarnos del yugo de los zares!.
Y esta vez quedan en la cola tan solo dos veteranos viejecitos, mirandose en silencio.
Al final, a las ocho de la noche, se cierra la carniceria sin haber abierto las puertas al publico, y cuando salen los dependientes para volver a su casa despues del trabajo uno de ellos se apiada de los los dos pobres viejecitos que siguen esperando fielmente en la puerta, ateridos de frio, y les dice con cara de pena:
-Miren, lo siento, pero es que no tenemos nada de carne. Por que no vuelven mañana?
Y entonces uno de los viejecitos rompe por fin su silencio y se queja amargamente al otro:
-Te das cuenta, Boris? Para que cojones hicimos la revolucion comunista, si las cosas no han cambiado nada? Todavia siguen atendiendo primero a los judios!


- En que se parece una polaca a un lenguado ?
- Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas.

- Como puedes hundir un submarino finlandes ?
- Sumergelo y llama a la puerta.

- Por que el polaco se tuvo que casar con su perra ?
- Porque se entero de que estaba pren~ada.

 

- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?
- Te sale un niñato que pinta su nombre con spray sobre verjas.

Un tio entra en un bar.
- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de polacos !
- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones.
Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado."
Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados".
Tuvo que tirarlos todos.

- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"

Durante la campaña de "ayuda" de 1968, un checo entra en una comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probab
lemente ha sido un soldado ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.

- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.

- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
- Un electricista polaco.- Por que Jesucristo no nacio en Polonia ?
- Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes, por no hablar de una virgen.

Un tio va a una fiesta de la embajada Servia y pregunta :
- Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez Kosovares y a un perro.
- Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.

Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...

Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el polaco:
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a matar a vosotros.

Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar.
Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo al mismo sitio.
- Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima del bote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver a este mismo sitio.
- Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este mismo bote ?

- Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos?
- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando a los dos intelectuales.

Un noruego va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo.
- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.
- Ah, ya veo...
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion, pero sigue yendo marcha atras.
- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.

Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".

- Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ?
- Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron que se iban.

Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar, asi que le pregunta al otro :
- Oye, me dejas el papel higienico ?
- Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
- Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
- Pues yo tampoco.
- Pues si que... y ahora que hago ?
- Mira, te podrias limpiar con un billete de 1000 pesetas.
- Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos cubiertas de mierda.
- Oye, que te ha pasado ?
- Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco duros en el culo.
 

Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreia sugerentemente. El italiano dijo :
- Me la voy a comer ahora mismo !
Y el polaco la mato de un disparo...

Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

- Que es mas tonto que un noruego tonto ?
- Un sueco listo.

- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que se ha perdido.
- Bueno, y donde estas ?
- Pues no lo se...
- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la calle en que estas.
- A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica".

Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado:
- Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la quiere ?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera.

- Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ?
- Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que no entenderian.

Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del pueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la
puerta del coche y empieza a caminar con ella.
- Pero tio, que haces con esa puerta ?
- Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto, cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana...

Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.
- Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer para una vasectomia.
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion, gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2, 3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano ...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!

Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice "AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo:
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero, se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"

Dos polacos van paseando por la calle cuando una paloma se caga encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro polaco le dice :
- Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el cuarto de baño.
- Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el culo a la paloma !

- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?

- Y tu sabes que es lo que usaban los rumanos para iluminar sus casas antes de tener velas ?
- Bombillas.

- Como puedes hundir un destructor polaco ?
- Lo pones en el agua...

- Como le enseñan las madres polacas a sus hijos como ponerse la ropa interior ?
- Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras".

- Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ?
- Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en las bodas.

Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.

Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...

Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el cartero a la granja y le dice :
- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente dentro de territorio polaco !
- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos inviernos rusos.

Un polaco va a depositar sus ahorros en el Banco de Gdansk. Como nunca ha tenido una cuenta de ahorros empieza a hacer preguntas.
- ...Y digame, que pasa si el Banco de Gdansk quiebra ?
- No se preocupe, sus ahorros estan asegurados por el banco de Varsovia.
- Aja... pero, y si quebrase tambien el Banco de Varsovia ?
- No hay problema, el banco de Varsovia esta cubierto por el Banco Nacional de Polonia.
- Ya... pero, y si se arruinase tambien el Banco Nacional de Polonia?
- Eso es imposible, pero en tal caso el Banco de Moscu le devolveria sus ahorros.
- Bueno, pero y si ocurriese lo imposible y tambien se hunde el Banco de Moscu ?
- Hombre, es un caso hipotetico, asi que no estoy seguro, pero creo que en ese caso el Gran Banco de la Union Sovietica se haria cargo de la situacion.
- Y a mi quien me asegura que ese banco es tan fiable ?
El cajero pone cara de impaciencia, se acerca a la ventanilla y le dice en voz baja al cliente:
- Mire, si ese banco se arruinase, usted perderia su dinero. Pero digame, es que no valdria la pena ?

Parece ser que perdidos en la tundra siberiana existen unos clanes nomadas de cazadores, algo parecido a los esquimales, llamados tsjuks. Un dia estan dos tsjuks cortando len~a para pasar los seis meses de invierno cuando uno le dice al otro:
- Oye Igor, te cuento un chiste ?
- Es de politica o no ?
- Hum... bueno, quizas, es de polacos...
- Pues mira, mejor que no me lo cuentes, si alguien nos oyese nos podrian deportar a algun sitio lejos de la civilizacion.

- Que es aquello que es de papel y verde, pero no es dinero?
- Los billetes de cincuenta rublos.

- A cuanto esta el cambio entre el dolar, la libra y el rublo?
- Una libra de rublos cuesta un dolar.

Un bomge (pobre ruso) se dirige a una mujer corpulenta:
- Ciudadana, hace cinco dias que no he comido!
- Ah, que envidia me da usted: si yo tuviera su fuerza de voluntad!

Erase una vez un granjero serbio [no necesariamente] paseando por sus pastos secos y mirando a su ganado moribundo. De repente, *uooooops!*, tropezo con una lampara magica. El serbio froto la linterna y, *puuuuuuf*, salio el genio de todos los eslavos de ella y dijo: "Te concedo un deseo, querido hermano eslavo." El serbio mira a su alrededor, ve a sus animales
moribundos y dice: "Quiero que los animales de mis vecinos se mueran tambien."

En el proceso que se sigue contra el director de una fabrica por corrupcion, su secretaria es llamada a declarar. El juez le previene:
- Conoce usted las consecuencias de dar un testimonio falso?
- Mi jefe me ha dicho que algo asi como diez mil rublos.

Un turista en un autobus de Moscu. En una parada, el conductor grita: "Tienda de vodka!", pero nadie baja. El autobus sigue su trayecto.
En la siguiente, el conductor informa: "Tienda de patatas!", pero la gente sigue sin bajar. El autobus llega al final del recorrido y el conductor grita: "Cementerio!" y entonces todo el mundo desciende.
El turista no puede entender lo que sucede y le pregunta a un tipo que tiene al lado:
"Oiga, por que todos bajan en el cementerio?". Y este le responde:
"Ah!, sabe?, es que aqui esta el final de la cola del vodka."

En una casa de putas en Rusia un hombre le pide a la "madame":
- Quisiera una chica a la que nada sorprenda.
La duen~a:
- Tengo la que le conviene. Las ha visto de verdes y de maduras.
Tatiana!, tengo un cliente para ti!
Dos minutos mas tarde, Tatiana sale de la habitacion horrorizada:
- Ah!, no sen~ora. Todo lo que usted quiera, pero esto ni hablar!
Pues no quiere pagar con rublos y a credito!