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LAS SUEGRAS
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?.
- Sabes que con él yo no hablo.
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- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
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- A mi suegra le haría un monumento, ...encima de ella.
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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!-
No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
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¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan volando.
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- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.
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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
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- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: "Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla".
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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir!
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