Chistes... - Hablemos del Universo

Porfa abre más paneles para poder poner chistes, reflexiones, poemas, y otros temas.

Dónde están los platos....

Estaba una indìgena en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando sus calzonis y llega , agarra la cubeta dil agua y mi la avienta en la cara y mi dice:

-'Cómo qui ti llovizna'

-Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente de ropa.

Se lo aviento en la cara y li digo: ' como qui ti neva!!!

-'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi la avienta: ' como qui ti graniza!

-' Y entoncis qui mi inojo mucho más y agarro piedras y li hago:'como qui ti graniza también!!!'

-Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace latigazos: ' como qui ti rilampaguea!'

-Intonsis asi si qui mi puse bien incabronada y como yo no traia cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

*Hombre sentado en la varanda de su casa con la esposa , dice " Yo te amo".*

*Ella pregunta: " ¿Eres tu o la cerveza hablando ?"*
*El responde : "Soy yo,... hablando con la cerveza"*

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está

abajo, yo soy albañil.

El Desayuno !!

E.E.U.U.
El gringo abre la nevera, saca dos o tres huevos, tocino, avenas, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA
El inglés abre la nevera, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA
El italiano abre la nevera, saca dos huevos, tocineta, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.

COLOMBIA
El Colombiano, toma varios huevos, se prepara unos huevos revolcados con jamón y queso (opcional), parte un buen pedazo de pan o acompaña con dos grandes arepas asadas de maiz, agrega una buena tasa de cafe (la leche es opcional), se desayuna y sale para el trabajo muy contento llevando fruta para la mediamañana.

El desayuno bolivariano.
El venezolano abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del chorro (si es que sale) y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.

Sin enemigos se vive mejor...

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.

Googlización y Facebookización

(Los "Grandes Hermanos" en tu vida)

- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza cuatro quesos y jamon.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de arúgula.
- ¿Ricotta? ¿Arúgula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta e intercruzamos bases de datos con Facebook. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vemos los resultados de sus pruebas de colesterol y acorde con el Facebook de su esposa, sabemos que últimamente esta Ud. muy irritable con la economía y la política.

- No quiero la nueva pizza que me ofrece o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad (y en el Facebook Ud. escribió cuál es su sucursal preferida). La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y
la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ...
- ¿Qué???
- Acorde con lo que Ud. cuenta en el Facebook y nuestros propios seguimientos de sus actividades en el Google, usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.
Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta..hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $100 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el seguro...
- ¡Caramba, lo sabes todo!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo ....
Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA !!!!!.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- .......su pasaporte está vencido!

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Bartolome y Carlitos, dos amigos, ya jubilados y de la tercera edad, se
veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas,
observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Bartolome no llegó.
Carlitos no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.

Pero después de una semana que Bartolome no venía, Carlitos realmente
se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Carlitos no
sabía dónde vivía Bartolome , por lo que no podía averiguar qué le
había pasado.

Han pasado dos semanas desde que Carlitos no había visto a Bartolome, pero un
día Carlitos fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bartolome!

Carlitos estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo.

Entonces, " ¿ por lo que mas quieras Bartolome, dime qué te pasó ? "
Bartolome le contestó, " He estado en la cárcel "

" ¿ En la cárcel ? " replicó Carlitos. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno,dijo Bartolome, ¿ conoces a Irma, la linda y espectacular mesera rubia de la
casa donde esta la "cafetería" donde voy seguido ?
'Claro,' dijo Carlitos, Yo la recuerdo. ¿ Qué pasa con ella ?'

'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 89 años,
Yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me
declaré culpable ....

¿ Y que pasò ?

" El maldito Juez me sentenció a 15 días de cárcel por mentiroso.

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un

tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.

Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un dia la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba ! ! !

BUENOS DIAS SOL...