Chistes... - Hablemos del Universo

Porfa abre más paneles para poder poner chistes, reflexiones, poemas, y otros temas.

Dónde están los platos....

Buenos los chistes...

Sacan sonrisa ... jeje

El papá piojo pasea con el hijo piojito por la cabeza de un pelado.
Van caminando y le cuenta:
- Hijo, cuando yo tenía tu edad todo esto era un hermoso bosque!

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - ¿Es que vendes algo?

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Caramba!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Un esposo le dice a su mujer
-Amor tienes cuerpo de diosa
-Hay amor que tierno
-Sí, pareces a Buda

Cielo, hoy mi dietista me ha

dicho que el 70% de nuestro

cuerpo es agua.
Ah, entonces en vez de

estar gorda estás inundada.

Dos amigos:
Pienso hablar seriamente con mi mujer.
¿Si?
Sí, pienso decirle que a partir de mañana
compartiremos las tareas de la casa.
¡Vaya!, eres un marido considerado.
No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!

LA EXCUSA...

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

CONGRESO NACIONAL.

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS PUBLICOS Y PRIVADOS DE LA NACION.

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no
necesita un aumento de salario.Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año, Estos se llaman sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños.En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue
otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del
inodoro se abrirá y se le tomará una foto.Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones deben ser dirigidas a otra parte aun no determinada.

Firmado y publicado en el registro oficial por el Congresillo Nacional Ecuatoriano.

Ni loca que me voy a trabajar aquí jajaja!!!

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina.
Pensando en divertirse un rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

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Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?

LOS NIÑOS...

Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
- En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come.

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Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía, ¿Por qué haces esto?
- Y la tía contesta:
- Para estar más guapa.
- A lo que contesta el niño:
- Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese, sinverguenza!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:

- ¡Aquí.. en los columpios!

El suegro...

El futuro suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

¿Qué quieres ser cuando grande?

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, tremenda casa que tiene ese imbécil,

tremendo auto que tiene ese imbécil.

Horte, ya abrí los paneles para poner todos estos temas pero veo que aun no los has usado, si no sabes como hacerlo solo pregunta eh?

Buenos días Rolmen:

Muchas gracias por tomar tu tiempo para poner los paneles a la izquierda. Nonni también los tiene pero casi nunca son usados por los participantes. Todos ponemos los mensajes en General. Nonni pone algunos poemas de nosotros en poemas a la izquierda. Cuando te pedí más paneles me refería a que abrieras más paneles en Panel de mensajes el que está a la izuierda. Cuando le haces clic allí vas a tener más paneles que le vas agregando. Yo abrí un sitio en 2012 cuando nos iban a cerrar MSN Groups. Nomen me ayudó a abrir el foro para salvar muchos temas. Es solamente para guardar mis temas, hacer mis fondos, preparar mis mensajes, etc. Cuando le hacemos clic en Panel de mensaje se abre y vemos esto:

Agregar panel de mensajes

Paneles de mensajes

Este grupo tiene más de un panel de mensajes ¿Cuál deseas ver?

Cuando quiero abrir otro panel me voy a "Agregar panel de mensajes".

Cuando le hago click me sale esto...

Crear panel de mensajes

Nombre del Panel: