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| De: Rolmen (Mensaje original) |
Enviado: 30/11/2021 20:46 |
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De: Rolmen |
Enviado: 23/01/2022 14:28 |
En cierta iglesia católica ....
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó ...
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto un viejecito.
Señor Manuel ... ¿No está dispuesto a perdonar a sus enemigos?
Yo no tengo enemigos, respondió apaciblemente.
Sr. Manuel eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?
99 respondió.
La congregación se levantó y lo aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llegò a los 99 años sin tener enemigos?
El hombre dio un paso al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
¡Porque ya se murieron todos esos cabrones!
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Don Sinople, caballero de la alta sociedad, era como la planta de la papa: Lo único que vale de ella es lo que está bajo la tierra. Presumía a sus antepasados como si él los hubiera hecho. En una cena se jactó: "Por mis venas corre sangre portuguesa, española, francesa, italiana, inglesa, griega, irlandesa, suiza y escocesa". "¡Caramba! -exclamó uno admirado-. ¡Sí que su mamacita viajó por toda Europa!".
En presencia del inspector escolar la maestra le preguntó a Pepito: "¿Qué dijo Cristóbal Colón cuando se vio ante la reina Isabel?". En ese preciso momento el inspector, movido por la contemplación de los encantos de la profesora, musitó como para sí: "¡Qué buenas na... tienes, mamacita!". Pepito repitió: "Qué buenas na... tienes, mamacita". La maestra, indignada, reprendió al chiquillo: "¡Tienes cero! ¡Sal inmediatamente del salón!". Se encaminó Pepito hacia la puerta. Al pasar junto al inspector le dijo por lo bajo con rabia rencorosa: "¡Viejo pen...! ¡Si no sabe pa' qué sopla!". |
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De: Rolmen |
Enviado: 24/01/2022 08:24 |
¡Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-No...
quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo...
e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
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| JAJAJAJA QUIEREN PRUEBAS...? PUES PRUEBEN ESO... JEJEJEJE BUENISIMO MI SEÑORON DE LOS BOLEROS.
GRACIAS COMADRITA MARTHA Y AMIGO ROLMEN POR ALEGRAR EL DIA.
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"¡Ay, quién tuviera la dicha del gallo, que nomás se le antoja y se monta a caballo!". Ese picaresco dicho mexicano es aplicable al caso de un tal Mercuriano, agente vendedor de productos para el campo. Fue a visitar la granja de don Poseidón, y en ausencia del propietario lo atendió su hija Glafira, zagala en plenitud de vida y dueña de agradable rostro y opimas prendas físicas. Los visibles encantos de la joven despertaron los rijos del viajero, que no hallaba la forma de dar a conocer a la muchacha los impulsos que en él había suscitado su belleza. En eso el tipo vio a un gallo que cumplía su natural función con una gallinita. Le dijo a Glafira con meloso e insinuativo acento: "¡Cómo me gustaría hacer lo mismo!". "Tendrá que aguantarse las ganas -replicó ella-. La gallina no es nuestra". |
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| JAJAJAJA BUENISIMO COMADRITA MARTHA... ESO POR FALTA DE CHONES DEL FULANO PARA HACER LA ACLARACION... FELIZ DIA, PRINCESA
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De: Rolmen |
Enviado: 31/01/2022 21:23 |
Estaba uno de esos llamados curas sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando...
Padre, padre, he pecado
El cura sorprendido le responde...
No, no que va, esto es pollo.
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De: Rolmen |
Enviado: 02/02/2022 07:40 |
Alguien a alguien pregunta, qué opinas de la gelatina? Responde el segundo alguien, la verdad es que en la escuela solo me enseñaron la "y" griega y la "i" latina pero nunca me hablaron de la "g" latina
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El médico al paciente... Lo siento pero tendremos que hacerle una placa, el paciente pregunta, ¿De torax Dr.? No, claro que no... de mármol ...
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Paciente al dentista, Dr. tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda? Responde el dentista, una corbata marrón para haga juego
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Que el jorobado estudia derecho, que al enano la policía le dijo alto, que el ciego vive en la calle buenavista, que el sordo le gusta bailar...
No lo entiendo ...
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Era un hombre vago, pero tan vago que cuando se murió, en su epitafio pidió de antemano le escribieran : Aqui sigo descansando...
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Un amigo a otro :
¿Manolo, tu mujer hace bien el Amor?.
¡Yo que sé!.. Unos dicen que si,otros dicen que no....
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Llegan a una casa,para el Censo y preguntan ...
¿Su nombre?
Adàn
¿El de su esposa?
Eva.
Increible, ¿Por casualidad la Serpiente tambièn vive aquí?
Sí, un momento, Suegraaaa preguntan por usted ...
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Alguien le dice al amigo.
Me he comprado un reloj
¿Qué marca?
Que va a marcar ... pues la hora ...
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Amor, te amo
¿Cómo sé que tú me amas?
Porque cada vez que te veo, se me corta la respiracion.
No, eso es asma
Entonces te asmo ...
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Dos amigos por la calle:
Oye Juan, muy bien te veo...
Sí, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor yendo al 27 piso del edificio y fue un amor a primera vista... me dijo que soy el amor de "subida"
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Qué le dijo una chinche a otra chinche? !Te amo chincheramente!
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Es una pareja, y le dice la mujer al hombre.
Pepe cariño, tú que eres tan romantico, dime una palabra con amor...
AMORTIGUADOR
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De: JuanJ |
Enviado: 03/02/2022 09:39 |
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De: JuanJ |
Enviado: 03/02/2022 09:40 |
¡Viejo!...Alguien esta merodeando la casa ¡asómate para que crean que tenemos perro!
¡Mira que chingona! ¡Asómate tú para que crean que la casa está embrujada!
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| GRACIAS MI SEÑORON DELOS BOLEROS POR LOS CHISTECITOS. ME HACES EL DIA. FELIZ DIA A TI TAMBIEN
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De: Rolmen |
Enviado: 04/02/2022 13:42 |
He aprendido alguas frases en japonés ...
Psicólogo: sakudo tu koko
Médico: otikuro o timato
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En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
Famidiades ded señod Fednández, se des infodma que ed señod se a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
NO ME JODA
Y le responde la enfermera:
Ni mejoda , ni mejodadá ¡SE MUDIÓ!
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Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo unas escaleras y en el último escalón tropieza y se cae.
Se cierra el telón, ¿como sé llama el actor ?
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En la barra del Bar Ahúnda el solitario bebedor exhaló un hondo suspiro y manifestó: "No puede uno vivir con ellas ni sin ellas". El cantinero confirmó la aseveración del cliente. Le dijo: "Tiene usted razón, amigo. Así son las mujeres". "No estoy hablando de mujeres -lo corrigió el sujeto-. Me refiero a las tarjetas de crédito".
Evoco aquí a Babalucas, quien creía que fornicar era una tarjeta de crédito. |
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| GRACIAS MI AMIGO ROLMEN POR HACERME SONREIR. FELIZ DIA
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Babalucas tenía un sólo traje al que llamaba "Lágrimas y risas" porque lo mismo le servía para ir a funerales que a bodas o fiestas de 15 años. Cierto día notó consternado que las polillas le habían hecho un agujero al pantalón. De inmediato fue a una farmacia y le pidió al encargado algo para evitar los daños que esos insectos causan. El farmacéutico le indicó que las bolitas de naftalina eran muy buenas para combatir a las polillas, y Babalucas compró una buena dotación de ellas. Días después el de la farmacia le preguntó si las tales bolitas habían dado resultado. "Realmente no -se quejó el badulaque-. Es muy difícil atinarles con ellas a las polillas".
"Me gustaría salir contigo" -le dijo el impertinente galán a la linda chica en el antro. "Perdona que no acepte tu invitación -respondió ella-. En estos días ando sumamente preocupada por la situación de Ucrania, y no sería una buena compañía para ti". El tipo se alejó, desconcertado. Una amiga de la chica le preguntó con extrañeza: "¿De veras te inquieta tanto el conflicto ucraniano?". Contestó la muchacha: "Por supuesto que no. Pero cualquier pretexto es bueno para quitarte de encima a un pend..."
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