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"Niño precavido vale por dos "

MANTEQUILLA ERÓTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

         "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
          con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
          apasionadamente y la hice gemir durante 5 minutos sin parar.

El Francés para no quedarse atrás dice:

          "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
           con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
           hice gemir durante 15 minutos seguidos"

El Español dice:

            "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
             una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
             mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
             horas seguidas"

El Italiano y el Francés muy asombrados le preguntaron:

Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?

"Me limpie las manos con las cortinas nuevas."

¿Quién sería el que enseño a fumar al chimpancè??

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.

El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Ya amaneció, a todos les deseo...