Para mi EX-ESPOSA:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
**Rico y Libre!!!**
A muchas mujeres les dà miedo la *mamografìa*,pero no deben preocuparse y
para el màximo resultado hacer los siguientes ejercicios
durante unos minutos al dìa, la semana previa al exàmen, y estaràn completamente preparadas.
Fàciles y los pueden realizar en tu casa.
*PRIMER EJERCICIO*
Abre el refrigerador y coloca una de tus *bubis* en el marco de la puerta, cièrrala sobre ella y aprieta con fuerza, apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguiràs hacer màs presiòn. Aguanta en esa posiciòn todo lo que puedas.
*SEGUNDO EJERCICIO*
Vè a tu garage a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento està a una frìamente perfecta. Desnùdate y tùmbate còmodamente en el piso, colocando tu *bubis* bajo la rueda trasera de tu auto. Pìdele a una amiga ò familiar que mueva lentamete el auto hacia atràs, hasta que tu *bubis* estè completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta sin respirar 10 segundos. Repite este ejercicio cada dìa sin olvidarte de el proceso.
*TERCER EJERCICIO*
Mete dos sujetalibros en el congelador durante toda la noche. Desnùdate hasta la cintura, y habièndo invitado previamente a un hombre corpulento y guapo a tu habitaciòn, dile que apriete con todas sus fuerzas tu *bubis* entre los dos sujetadores. Despuès concierta con èl una cita, par volver a hacer lo mismo, dentro de un año.
¡¡ Ahora ya estas preparada !!
Cuàndo llegue la cita con tu mèdico, para mostrarle los resultados de la mamgrafìa, no bien los vea,
pìdele a ese *Hijo* de *Puta* que se haga una *HUEVOGRAFIA* con las instrucciones antes indicadas.
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¡¡ LÓGICA INFANTIL !!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran tremendísimos. Siempre estaban metiéndose en lios y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que DOOOOOONDEESTAAAAADIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
- Qué pasò???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo lio ..........
¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! y el maricón del cura cree que lo tenemos nosotros...!!! | | |
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