La mujer llega al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora?, preguntó el galeno.
*Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega*
... Hay una solución para eso, - dice el médico- , cómprese muchos caramelos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 10 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio: *Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!! *
''¡Qué bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de tener el hocico cerrado....?''

 Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver, Fidel, que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?'
- 'No señol, no se quién e utté, ni me interesa'.
Fidel muy enojado le dice:
Como cattigo por no conocer al comandante Castro, ahora mimmo tiene que decirme 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que má nunca en su vida se le olvid...e que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

CANTINEROS VS PSIQUIATRAS**

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.... "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez.
Por que no regreso?" me pregunto.
"Bueno, doctor,ochenta 80 por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero q`ahorre, que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el Psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas bendiciones y razones para ser feliz. Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!
TE LO DESEO DE CORAZON

'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.'

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose ...a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana… Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'

Al escuchar el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!!

¡¡¡Primero déjalo que cague!!!' 
 
 

Un borracho llega muy tarde a su casa y tiene que enfrentarse a su mujer muy enfadada y le dice:
-Pero mujer no es culpa mía. Es culpa del tomate...
-¿Cómo del tomate?
-Sí, cuando me quería ir, me decían, tomate una, tomate otra, tomate la última… y así toda la noche!!!

 UN VENDEDOR SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A... UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
- ' HOLA MI QUERIDA SEÑORA ¿QUE SE LE OFRECE?'
- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'
- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA... ¿Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'
- Y YO ¿PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA
- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LUSTRA LOS MUEBLES, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE.....', DICE EL VENDEDOR
- 'TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO'
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.
- 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.
- 'WUAA, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y PORQUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES
- 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE M..... QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'
- 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN SEXO... ¡POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......

 

 

Conversan el gran jefe Pielroja con su hijo.
- Padre, por que nosotros tener nombres raros?
Suspira el gran jefe y le responde:
- Todos nuestros nombres tener que ver con circunstancias de nuestro nacimiento. Yo llamarme Rayo de Tormenta. Tu hermano, Noche Lluviosa. Tu hermana, Luz de Luna.
El nino lo mira extranado y le dice:
... ... - No entender mi nombre, padre.
El gran jefe le dice impaciente:
- Cuando tu ser mayor yo explicarte, Condonroto!

DISEÑOS

CHURIS THE CLOWN