Cuento gallegos riete. - LA BELLEZA DE LAS ORQUIDEAS.

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
- "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: - "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
- "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
- "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y enciende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se les comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito. ¡Tengan cuidado!
El gallego dice:
- ¿Cómo que uno ? ¡miles !

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que vá a pintar de verde a su canario ? ¿Está usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar ?
- ¡Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Qué?... ¿lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

- ¿Por qué han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
- Porque al terminar la pelicula todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- ¿Y yo qué sé?, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja, es que tengo un condón puesto, ¡Ja, Ja, Ja!

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres; en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia la nave Alienígena... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los alienígenas lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura.
Éste; cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tienes que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada.
Justo aparece otro gallego que le dice:
- ¡Claro!, si no cierras las ventanillas se te escapa el aire...

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, ¡pero que eres bruto! ... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- ¡Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas!

- ¿ Qué es negro, está carbonizado y cuelga de una telaraña?
- Un electricista gallego.

- Pero Manolo, ¿a dónde vas con el Renault al hombro?
- ¡Joder! ¡Otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad!

- ¿Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca una tormenta de nieve?
- Es el que tiene las hélices con cadenas...

- Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

- ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos. Uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.