|
|
General: âââ TENEMOS QUE SALVAR NUESTRA IDENTIDAD.âââ
Elegir otro panel de mensajes |
|
|
| De: esteban_casa챰as (Mensaje original) |
Enviado: 17/08/2006 22:01 |
“”” TENEMOS QUE SALVAR NUESTRA IDENTIDAD.”””
Contrario a lo que sucede en el seno de otras comunidades, la tendencia de la nuestra se inclina a borrar su verdadera identidad. Es de suponer que me refiero a las nuevas generaciones de cubanos, porque luego de treinta y cinco años sin visitar nuestra isla, encontré a una abuela desbordante de esa cubanía que comienza a faltar en muchos de nosotros. ¿Cómo debemos proceder para salvarla? Este es un tema sumamente interesante y que debe tenerse presente por parte del exilio cubano, ahora que, cada día nos aproximamos más a la democracia. Los sentimientos paternalistas deben dejarse a un lado y debe comprender que antes de nuestra familia se encuentra la patria. Eso es, solo existen dos opciones, la familia o la patria. Como usted es un gran patriota estamos seguros de que su balanza siempre se inclinará hacia el bienestar común y sacrificará intereses que a la corta y la larga resultan superficiales.
La sociedad capitalista, caracterizada por su implacable tendencia al consumismo, absorbe con sus métodos de propaganda al más fiero de los patriotas, los penetra a tal extremo que, el individuo sin apenas percibirlo, va despojándose de sus raíces maternas. ¿Cómo detectar esos casos en el seno de nuestra familia? Es muy sencillo si dedicamos unos minutos de nuestra observación diaria al comportamiento de quienes nos rodean.
Suponga que usted recibió en su casa a parte de la familia recién llegada de Cuba, recuerde que le ofreció el auto KIA que utilizaba para sus trajines diarios y que la sonrisa mostrada por sus parientes, fue una de las mayores alegrías recibida por usted en los últimos años. Deténgase un instante cuando se encuentren en el portal de su casa y escúchelos, si alguno de ellos hace referencia a una “troca”, Explorer, Lincoln Navigator, etc. Usted se encuentra ante uno de esos casos de penetración ideológica que, atendido a su debido tiempo, puede garantizar la sucesión de nuestra patria hacia una democracia. Este es solo uno de los síntomas que podremos encontrar en el diario quehacer del hogar, existen muchos más y siempre aparecerá una pregunta; ¿Cómo proceder para salvar a la patria de este virus tan dañino? Nosotros estamos en la mejor disposición de orientarlos.
1.- Debe retirarle el auto inmediatamente y obligarlos a que viajen en guagua o metro. No se deje engañar por falsos sentimientos, este paso les hará recuperar la memoria perdida por la influencia de ese contacto con la propaganda capitalista.
2.-Si los tiene albergado dentro de su confortable casa puede proceder de dos maneras diferentes. A) Si la casa es de gran puntal, constrúyales una barbacoa y no le facilite muebles. B) Si la casa es de puntal bajo, sáquelos a todos de esa comodidad y limítelos en el espacio, póngalos a vivir en el efficient que tiene para alquilar.
3.- Contrate a un plomero para que interrumpa el servicio de agua en el baño. Coloque un cubo para que se bañen y descarguen el servicio. Encima de la tasa coloque un jarrito en el caso de tener hembras en la familia.
4.- Contrate a un electricista para que les corte la luz, en su defecto debe suministrarles una botella de luz brillante para que confeccionen mechones. No se avergüence de sus acciones, recuerde siempre que el futuro de la patria se encuentra en juego.
5.- Córtele el servicio telefónico, se ahorrará dolores de cabezas mensuales y eso les ayudará a recobrar la memoria.
6.- Si los escucha pronunciar palabras como guarejouse, pulpari,chopin, etc. Son síntomas de desviación profunda de ideología y desprendimiento directo de sus raíces. Permítales ver en una hora determinada el canal noticioso de CNN o en su defecto los canales de Univisión y Telemundo en los horarios de telenovelas. Son muy efectivos según muestra el comportamiento de la comunidad mexicana.
7.-Cancele inmediatamente el servicio de Internet, bajo ningún concepto deben disfrutar de ese privilegio del capitalismo por su tendencia a crear adicción. Esto es muy importante y los hará regresar a su pasado inmediatamente.
8.- Si es residente de Miami y observa preferencia por los mercados Publix, oblíguelos a comprar en los Sedanos, pero facilíteles poca plata, solo la necesaria para comprar lo imprescindible, procurando que siempre les falte algo. O sea, si tienen intensiones de cocinar una sopa, calcule que el dinero no les alcanzará para comprar fideos, o tomate, o papas, o cebollas, etc.
9.- Suspenda el uso del papel sanitario. Manifiestan los mexicanos que el picante es bueno para la memoria por sus efectos al día siguiente. Esta teoría no se ajusta al caso cubano, pero se acerca un poco a la mexicana. Ponga un clavito en la pared cercana a la tasa del inodoro y trate de colgar pedacitos de papel periódico. Lo ideal sería utilizar la materia prima del Granma, Juventud Rebelde, Trabajadores, etc. Si tiene la posibilidad de encargarlos con las mulas que viajan a La Habana no dude en solicitarlo. En su defecto, utilice el Nuevo Herald de Miami. Esta es uno de los mejores métodos utilizados hasta ahora en contra de la mala memoria.
10.-En caso de que alguno de sus parientes sufra de acidez estomacal, suminístrele el mismo bicarbonato de sodio que usted usa para limpiar frecuentemente. Evite utilizar Peptobismol, Maalox u otros calmantes estomacales.
11.-Si alguno de sus parientes es de sexo femenino y necesita hacerse desriz con frecuencia, procure comprar un “criminal” para que se lo pase caliente. No olvide adquirir también un reverbero.
12.-Si alguno de sus parientes es de sexo femenino, esconda todas las toallitas sanitarias que tenga en su casa. En su defecto, corte la sábana más vieja que posea y córtela en pedacitos. Suministre dos o tres pedacitos por períodos menstruales para que su parienta se vea obligada a lavarlos.
13.-Suspenda la compra de leche y oferte en el desayuno un vaso de agua con azúcar.
14.-Guarde el pan durante dos o tres días antes de ofrecerlo en el desayuno.
15.-Trate de que le envíen jabón Nácar desde La Habana y que sus parientes se laven la cabeza con él.
16.-Trate de conseguir pasta dental con las mulas que viajan a La Habana, si se encuentra vencida es mucho más efectiva en este tratamiento por salvar nuestra identidad.
17.-Durante las festividades familiares trate por todos los medios de freír chicharrones con el pellejo del pollo. Ya notará como dejan de leer los cartelitos de los productos que compran buscando información sobre el colesterol.
18.-Facilítele un barril, azúcar y levadura, trate de mandar a confeccionarles un serpentín y deje que ellos den rienda suelta a su creatividad e imaginación. Esa pequeña inversión, junto a los gastos que se puedan producir por la adquisición de una mesa de uso, cuatro sillas y un juego de dominó, le puede significar futuros ahorros y contribuirá al entretenimiento de su familia.
19.-Si dentro del núcleo familiar que usted acogió en el seno de su hogar se encuentra alguna pareja, no olvide colocarle una botellita de agua al lado de la cama. Ellos saben el uso que deben darle.
Trate por todos los medios evitar que sus parientes tengan acercamiento a las comisiones de derechos humanos existentes en su comunidad. Usted no está cometiendo ningún delito, solo hace un regreso provisional de sus parientes al medio donde se desarrollaron. Si al cabo de tres semanas escucha que le mientan la madre en español y que en lugar de decir ‘bullshit” dicen mierda, los resultados han sido efectivos. Si al cabo de tres meses máximos, sus parientes no responden a este tratamiento, móntelos en una balsa y déjelos a la deriva con una botellita de agua. Este método no deberá extenderse más allá de los tres meses porque puede causar adicción.
Esteban Casañas Lostal.
Montreal..Canadá.
2006-08-17
|
|
|
Primer
Anterior
Sin respuesta
Siguiente
Último
|
|
|
| |
|
|
©2025 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|
Tema anterior