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General: EL SOFA DE COMBATE
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| De: pipingon (Mensaje original) |
Enviado: 15/01/2008 03:47 |
| ALGUIEN SABE LA HISTORIA DEL FAMOSO SOFA, QUE LE REGALO PEDRO A IDALMO WARICANDO DELGADO? |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 09:59 |
Un argentino hablando con un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".
- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!
-¿Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos?
- Para que los gusanos puedan salir a vomitar.
Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas errado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - eh, pibe! yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.
- ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
- Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!
¿En que se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.
¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!
En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?
Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko, y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolineas argentinas !!!
Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolano. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja penso:
- Que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica penso:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino penso:
- ¡Que azar! El venezolano dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.
¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.
Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme...
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 10:59 |
¿Cómo son los argentinos?
¿Son así...?
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubasso
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice ¡que haces, boludo!
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no espía: es un mirón
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovías
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado
El Argentino no va rápido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de jodienda
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: ¡¡El Argentino es una masa!!
¿Quién trabaja en Argentina?
La población de este país es de 33 millones de habitantes: 9 millones están jubilados; esto nos deja 24 millones para hacer el trabajo.
Hay 7 millones de estudiantes: quedamos 17 millones para hacer el trabajo.
De ahí, 3 millones son empleados del Gobierno quedamos 14 millones para trabajar. 4 millones forman parte de la policía, ejército, gendarmería, marina, esto nos deja todo el
trabajo a 10 millones.
Restan 2 millones del total, el personal que trabaja para organismos estatales, quedamos 8 millones.
Hay 388,000 personas en hospitales, quedamos 7 millones 612 mil para hacer el trabajo.
Hay 283,000 personas favorecidas con la jubilación por invalidez. Hay 960 mil personas en la cárcel, quedamos 6 millones 369 mil para trabajar.
Existen 2 millones 456 mil personas indígenas, que viven de la naturaleza, eso nos deja 3 millones 913 mil personas en condiciones de trabajar.
Según el último índice, hay 3.912.998 personas indigentes o dedicadas a la vagancia.
Con todo esto resulta que solo hay 2 personas que hacemos todo el trabajo:
Vos y yo. Y vos estas ahí sentado, ¡¡¡¡ pelotudeando con la Internet.!!!!
NO HAY DUDAS SOBRE..... la nacionalidad de JESÚS
Hay 3 pruebas de que Jesús era Judío:
1. Trabajaba con su padre
2. Dejó su casa después de los 30.
3. Creía que su madre era virgen.
Hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Se creía Dios.
Ya no quedan dudas, Jesús era argentino...
CHISTES DE ARGENTINOS
Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado-
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina....
Estaba Caniggia discutiendo con Batistuta, y le decía:
- Ché, Yo soy la persona que Dios mandó para ser el mejor jugador del mundo.
Batistuta le contesta:
- No ché, no, yo soy la persona que Dios mandó para ser el mejor jugador del mundo.
Mas como no se ponían de acuerdo, fueron a preguntarle a Maradona:
- ¿Vos sabés quién es la persona que Dios mandó para ser el mejor jugador del mundo?
Y Maradona contesta:
- ¿Yo? ¡Yo no he mandado a nadie!
Un argentino entra en un restaurante de Venezuela cuyo mesonero no los soporta.
- ¡Mozo, mozo....!
El mesonero contesta:
- Disculpe, pero aquí en Venezuela no se llama mozo, se le llama mesonero.
- Está bien, disculpáme, ¿me podés traer una gaseosa?
- Disculpe, pero aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.
- Bien.... pues traéme un refresco y un emparedado.
- Disculpe, pero aquí en Venezuela no le llaman emparedado, le llaman sandwich.
- Disculpáme mesonero, ¿ cómo se les llama aquí los hijos de la gran puta?
- Disculpe, pero aquí en Venezuela no se les llama, vienen ellos solitos de Argentina.
Dos argentinos discutiendo en plena calle:
- Ché, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, mira.. el hijo de Dios soy yo.
Y siguieron discutiendo un buen rato, hasta que pasó otro argentino, al que detuvieron y preguntaron.
- Mira, tenemos un problema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios, evidentemente, soy yo. ¿Vos qué decís?
- Ché... ¡pero si YO NO TENGO HIJOS!
Llega un argentino a Francia, frontera con España, y un guardia le pregunta, siguiendo los formularios:
- ¿Nacionalidad?
- Argentino.... che ¡que pregunta!.
- Edad?
- ¿No me ves?, tiernos 45.
- ¿Profesión?
- Ingeniero y argentino, pá que más....
- ¿Sexo?
- ¡Inmenso y gruesísimo!
Se muere un argentino, llega al cielo, y San Pedro lo manda al estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta con la selección de argentinos.
El primer tiempo termina cero a cero. El segundo tiempo sigue igual: faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado, se voltea y pregunta a su vecino:
- ¡Ché!, el melenudo ese... ¡que bárbaro!, ¿quién es?
- Esteeeee.... este es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
Entra un argentino en una farmacia y pregunta:
- Ché pibe, ¿me das 40 preservativos?
El vendedor abre un cajoncito y comienza a contar: "....33, 34, 35...", y dice:
- Lo siento señor pero solamente me quedan 35 preservativos
Y responde el argentino:
- ¡Ya me has jodido la noche!, pero bueno, dámelos igual.
Están hablando un mejicano y un argentino, y dice el mejicano:
- ¿No sabes que que tengo un cuadro de Jesucristo detrás de mi cama que cuando hago el amor, aplaude?
- Pues mira ché, yo tengo un cuadro de la última cena.
- ¿Y te aplauden?
- Pues no, pero me hacen la ola.
Un argentino le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos.
Y el padre todo orgulloso le contesta:
- No me sorprende, pero ¿por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!
Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta:
- ¿Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo asegurar.
Dos argentinos conversando:
- ¿Sabes lo que es el ego?
- Pues claro, ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
- ¿Y por qué pequeño?
¿Por qué los argentinos se tiran de un avión sin paracaídas?
- Porque ni la tierra los traga....
Unos soldados argentinos le preguntan a un asaltante cual era su última petición, a lo que el asaltante responde:
- Que me fusile Saviola.
Alguien le dice a un argentino en una mañana de sol:
- ¡Qué mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
En una partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- ¡Colombia cero goles...... Argentina ¡CERO GOLAAZZOOOOSS!
¿Sabían que los argentinos tienen una manera única de suicidarse?
- Fácil: se suben a lo más alto, pero a lo más alto de su ego, y simplemente se dejan caer.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Un argentino le dice a otro::
- Fíjate ché, si tal como figura en las Sagradas Escrituras es cierto eso de que Dios es tan humilde, que decidió nacer en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y no se ríe cuando relampaguea?:
- Porque cree que Dios le está haciendo una foto.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
- El yo-yo.
Llega un argentino a su casa y le dice a su mujer::
- Cariño, esta noche voy a hacer el amor afónico
- ¿Afónico?
- Sí......... sin "vos".
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
- ¡Al resto de la familia!
Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado flores....... ¿Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las dos de la mañana:
- Tienes que venirte lo antes posible a mi consultorio.
- ¿A las dos de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí.
- Pero... ¿de qué se trata?
- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estás loco?... yo atiendo a miles de pacientes así todos los días.
- Sí, sí, pero ¿argentino?
Dos argentinos en el exterior de un bar, están por entrar a una fiesta:
- Ché, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja que se jodan...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
- Para ver como es la tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un español y una argentina?
- Un conserje que se cree el dueño del edificio.
ESTE ESPACIO EN BLANCO PRETENDE RECORDAR Y HOMENAJEAR A TODAS LAS VICTIMAS DEL ATAQUE INGLÉS EN LAS ISLAS MALVINAS
Por petición de nuestro amigo argentino, Carlos de la Rosa
MÁS CHISTES SOBRE ARGENTINOS
Un argentino se paseaba por una ciudad de España. Conducía un auto alquilado mientras hacía chistes sobre gallegos. A toda velocidad pasó una luz roja. El motorista de la Guardia Civil lo persiguió, lo alcanzó, lo hizo detener y preguntó: - Usted es argentino, verdad? - Si, soy argentino. Pero, qué pasa, viejo? Nada más que los argentinos pasamos con luz roja? - Pues no. Pero sólo los argentinos ríen cuando lo hacen…
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
- ¡Ay dios mío!
Y él responde:
- Bueno, bueno..... en la intimidad me podés llamar Oscar.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10......
Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice: - ¡Pasó un caballo blanco! A los tres meses, el segundo dice: -¡ No era blanco, era negro! A los cinco meses, el tercero dice: - ¡Si se siguen peleando me voy!
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un porteño?:
- No lo sé.
- ¡Exacto!
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañas..."
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas. - ????...
- ¿Por qué?
-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
El Secretario le dice a Ménem:
-Carlos, cuando dijiste que había que demoler ese símbolo de tortura y represión, tenías que haber sido más específico.
-¿Por qué?
- Porque demolieron el Ministerio de Economía.....
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
- Dejar de mirarse en el espejo
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
- Porque nadie puede verlos.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
- En que ninguno de los dos existe.
¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
- En que la pila tiene un lado positivo.
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
- Sé que me extrañas........
Un comentarista deportivo argentino dice:
- "Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol del mundo, y en la Argentina es uno de los mejores...."
¿Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores......
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De: Gran Papiyo |
Enviado: 16/01/2008 11:59 |
Pobre Pipingon ! ! ! ! ! como le duele los argentinos ! ! ! ! ! De que país sos Pipingon ??????? Qué te hicieron los argentinos para que andés tan traumado por la vida ????? Contanos. Nosotros te podemos ayudar. Recibirás afecto, comprensión y orientación profesional para que vuelvas a ser felíz.  SALUDOS REVOLUCIONARIOS (Gran Papiyo) |
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De: Rony2220 |
Enviado: 16/01/2008 12:59 |
Este lo que esta es loco ya te lo dije parece que el mundo entero es su enemigo. Alguna herida profunda debe llevar dentro para estar contra todas las banderas. Pero Papiyo estan buenos algunos chistes no? |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 13:59 |
Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo te va compadre?.
Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.
¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
Mira, estábamos en el balcón haciendo una parrilladita y de pronto se acercó demasiado al fuego y......ptaa, se quemó vivo, ¿no?.
No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del
balcón....
Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
Me kaa, se pego un pencazo contra el suelo, ¿no?.
¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala cuea que rebotó y...
Puta. se saco la chucha y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
¡Conchemima... Se electrocutó...!
No. Como estaba haciendo la parrillada, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
Supongo que se cayo de tal alto y ¿murió?.
No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.
Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo. |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 14:59 |
| Un cubano, un venezolano y un argentino se encontraban discutiendo acerca de sus esposas: El Cubano pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar” El venezolano pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer. El argentino muy seguro de sí pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y ...Ni siquiera, tiene pene!...” |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 15:59 |
Va un argentino conduciendo por EE.UU y enciende la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El argentino dice:
- Como que uno ? miles!! |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 16:59 |
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un venezolano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un argentino dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el argentino responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 17:59 |
Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia... |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 18:59 |
En un barco andaban varias personas, cuando de repente aquel se estrella con un iceberg, y el capitán de aquel les alerta a los pasajeros:
-Señores pasajeros, les queremos decir que nos estamos hundiendo; pero no se alarmen, con tres de ustedes que den su vida y se tiren al mar el barco y sus pasajeros se salvarán. ¿Quién se ofrece?
En esos precisos instantes se ofrece un estadounidense y grita a los cuatro vientos:
-Yo doy mi vida por los americanos- y se tira al mar.
-Yo también me arriesgo por mis compatriotas, ¡Heir Sincler- Grito un alemán y se tiró al mar.
El barco se estaba hundiendo, y todos miraron al último que podía tirarse: un chileno; y con toda determinación grita a los cuatro vientos:
-Yo tambien doy mi vida por mi país.
Y dió un codazo a un argentino y lo tiró al mar |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 19:59 |
¿Cómo se le llama a un argentino sin brazos, piernas, ni lengua?
-Una persona digna de honrar. |
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De: pipingon |
Enviado: 16/01/2008 20:59 |
| ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia! |
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De: Gran Papiyo |
Enviado: 16/01/2008 21:59 |
Pero Papiyo estan buenos algunos chistes no? (Rony) Sí, pero los repite mucho.  Pipingon : vos sos "Pelolindo" ??????? SALUDOS REVOLUCIONARIOS (Gran Papiyo) |
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De: miranrami |
Enviado: 16/01/2008 22:59 |
| Papiyo Pinpon, esta envidiso por no ser Argentino, se le nota jajajaj. |
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De: miranrami |
Enviado: 16/01/2008 22:59 |
| Vamos Pinpon, a la huelga, compadre, sino serás garroteado jejeje |
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