Tercer correo
 DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
 Fecha: 3 de diciembre

 Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer
 a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de
 una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de
 comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está
 estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el
 autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en
 mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente,
 estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
 Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el
 anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto,
 creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al
 implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
 Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda
 abolido y
 terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los
 compañeros
 del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y,
 en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable
 textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
 condiciones.
 Atentamente,
 Aranzazu
Departamento RR.HH.

Cuarto correo
 DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
 A: Todos los empleados
 OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
 ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a
 decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
 muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el
 Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es
 el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
 mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de
 cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados
 musulmanes.
 Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la
 fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo
 que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora
 de la cena.
 En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
 compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
 diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
 dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar
 juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si
 así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays,
 ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores
 que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la
 fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de
 drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
 Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6
 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
 Atentamente,
 Aranzazu
 Departamento RR.HH.

 Quinto correo
 DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
 A: Todos los empleados
 OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
 Fecha: 9 de diciembre
 Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
 Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
 ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna
 comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo
 certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
 Atentamente,
 Aranzazu
 Departamento RR.HH.

 Sexto correo
 DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
 A: Todos los empleados
 OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
 PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES
 COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS
 VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
 ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN
 ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
 ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR
 EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME,
 QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡,
 POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL
 QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
 ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS
 DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
 Os odia profunfamente,
 Aranzazu
 Departamento RR.HH.

 Último correo
 DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
 A: Todos los empleados
 OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
 Fecha: 18 de diciembre
 Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
 los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso
 urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.

 Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es
 obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella  organizaba,
 año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
 Un saludo
 ANSELMO DONOSORRO
 Director Recursos Humanos