me hablan y no pongo atención...
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Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...
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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
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La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
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"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...
-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?
-No hombre!!!, se cayó toda de golpe!!!
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Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado. - Súper!... Cuéntame como haces!!
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, y espero y espero... cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo, y que Dios me perdone : "Pero... si ya le pagué a su colega que se fue antes"...
”Es así de simple”.
- El rabino entonces le dice: que genial!... y si probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice: - Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue.
- y estamos desde hace un buen rato esperando el vuelto!...
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