Azufre

¡Huele a azufre! pero Dios esta con nosotros...

— Hugo Chávez sobre el olor del presidente Bushito

Huele a azufre

— Shrek tras tirarse un pedo en la cara de burro

Si fuese azufre, mi nariz no sufre

— Burro sobre el pedo de Shrek

Mujer observando azufre en estado natural

Dícese del olor fuerte a mierda que queda en el lugar en donde ha estado el diablo. Es una sustancia natural que se cree proviene del mismísimo infierno, por tal razon es abundante en erupciones volcánicas y mítines políticos, asociada muchas veces con el fuego y la comida muy picante. Tambien hay quienes lo consideran una sustancia de la tabla periódica aunque aún no está demostrado del todo. Lo representan con la letra S por la transcripción latina de sulphur, pero eso a nadie le importa.

Propiedades físicas y descomposición [editar]

Es un material que se puede encontrar en cualquiera de los 3 estados principales de la materia;

• En forma líquida: formando los mares infernales, para uso y disfrute del Señor de las Tinieblas cuando quiere darse un bañito refrescante.
• En forma sólida: expulsada muchas veces por volcanes como grandes rocas, asi como en los retretes de los estadios de fútbol.
• En forma gaseosa: como pedo, dícese ventosidad para los recatados o pijos.

Se compone en un 90% de heces fecales y 10% de otros materiales infernales (como el jabón perfumado con jazmín). Estas características hacen imposible la utilizacíon del azufre en la industria o alguna actividad económica. Los unicos seres capaces de manipular esta sustancia sin peligro alguno son: el Diablo y alguna persona con guantes y máscara.

Olor peculiar [editar]

Primer síntoma de intoxicación por azufre

Se han formulado cientos de hipótesis de por qué el olor del azufre es tan similar a las heces fecales. Durante siglos se pensó que una extraña criatura producía esta sustancia como desecho biológico y aun hoy en día sigue el debate. Incluso hay quienes dicen que el azufre no es más que el resultado de la cagada del diablo... tal vez nunca lo sabremos.

Con la llegada de la ciencia moderna se descubrió que la mierda (especialmente la humana) posee altísimas cantidades de azufre, por lo que el desconcierto es mayor en la actualidad, ya que converge en el axioma cuántico de que; si el azufre huele mal, y la mierda huele mal, y la mierda contiene gran cantidad de azufre, ello resulta de que todos llevamos dentro al Diablo (curiosamente en la zona de la tripa para abajo), y ello a su vez resultaría que estamos poseídos de nacimiento, con lo que al final lo del Pescado Original, mira tu por donde, resulta que tiene un fundamento de pedo, perdón, de peso. Y eso mismo explicaría la extraña costumbre pagana de algunas sectas y movimientos neoreligiosos en contra de la religión verdadera, sea cual sea, de echar agua sobre las cabezas de los infantes. Lo incomprensible dentro de este mismo aspecto es porque el agua se echa precisamente en la cabeza y no en el trasero del susodicho niño/a, lo cual sería indudablemente mucho más práctico, lógico y consecuente con ese otro principio universal de que cuanto más limpios estamos, más se nota el olor a mierda, que por ser pagano no hay que ser cochino (véase guarro y similares).

Efectos sobre la salud [editar]

Segundo síntoma

No es secreto las graves repercusiones sobre la salud, ocasionadas por la exposición al azufre, aun en periódos muy breves. Esta sustancia es capaz de matar a cualquier ser vivo solo con oler unos instantes su putrefacto aroma (y en el caso de un elefante, con esa pedazo de trompa que tiene esta condenado a la más apetosa de las muertes). Además, en su estado natural el azufre esta tan caliente como una perra, y es capaz de derretir todo a su paso en forma de lava. Por esta última razón, si quiere apreciar azufre desde un volcán en erupción colóquese gafas de sol, o en su defecto lentillas de contacto. Se recomienda igualmente llevar un delantal a juego con el color del paisaje.

Formas de comercializarse [editar]

• Coliflor: uno de los componentes internos de la coliflor es el azufre, podemos reconocer el olor nada más hervirla
• Bombas de peste: frasquitos con azufre líquido en su interior, ideales para usar en clases aburridas en la universidad, o en lugares conglomerados de gente, recomendable poner pies en polvorosa nada más romper el frasco.
• Colonias de 50-60añeras: es reseñable que no todas lo usan, pero sí un gran porcentaje de ellas mayor al 50 % de la mitad. El olor se nota claramente al impactar una de sus mejillas contra la de un inocente peatón, que tarda uno segundos en recuperarse del shock.
• Judías: Asi como gramíneas de similar naturaleza, proporciones y constitución física, tales como la fabada, las fabes o las alubias. Una vez que las judías son consumidas por un ser humano, posiblemente las judías sean el máximo exponencial de peste sulfúrica que exista sobre la faz de la Tierra que se pueda encontrar.

En este punto, el poder de peste sulfúrica de la judía requiere de una mencion especial aparte, ya que, a diferencia pero al igual que la coliflor, una vez que la jodía judía es cocinada para su posterior ingesta a través de la cabidad bucal (obviamente si no te las comes por la boca, es que eres un tío muy raro), se calcula que el potencial de destrucción pestífera de la judía en el interior del organismo humano se multiplica hasta un nivel exponencial de un 324% (dependiendo de la cantidad de judías que se comiera ese día durante el almuerzo), liberándose posteriormente a traves de poderosos pedos en forma de onda expansiva. La nube sulfúrica consecuente provoca en la mayoría de los casos la muerte por vergüenza natural y la destrucción asi como el desalojo inmediato del hábitat donde se produce la explosión.

La judía es asimismo el componente principal para la fabricación de bombas atómicas ligeras, y el componente principal de las mismas, los pedos nucleares, aunque en su caso la calificación de estos pedos en los Tratados Internacionales de desarme de misiles nucleares sobrepasan los niveles de seguridad permitidos por cualquier persona sensata, y por ello se utilizan con moderación (las judías y los pedos, claro está).