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General: =====OFRECIMIENTO MARTES
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De: ☆ RoSaRio ☆ (Mensaje original) |
Enviado: 27/07/2010 09:59 |
☆ RoSaRio ☆ ha eliminado este mensaje |
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De: Mishu |
Enviado: 27/07/2010 10:49 |
Preciosa imágen y la firma me encanta.
Besitos
Mishu
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía : Estas yendo derecho al infierno! - Me he vuelto a equivocar de autobus
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Dos mujeres conversando: -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Sí, y qué rápido
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¿Por qué los perros aúllan en el desierto? Porque no hay árboles, sólo cactus.
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¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira
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De: Rosy 13 |
Enviado: 27/07/2010 16:48 |
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie....
Y entonces Adán se adelantó y gritó: '¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó: 'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
rosy ..gracias y feliz dia!! |
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De: Nayara |
Enviado: 27/07/2010 18:17 |
JUDAS E F. ...
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência Devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que uma melhor maneira de Combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga depois eles mesmos e tomar como medidas adequadas. Decida-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e Recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam uma regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou Paulo. Jesus abre a porta. - E o que trazes, Paulo? - Trago Haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Pedro. Jesus abre a porta. - E o que trazes, Pedro? - Trago maconha do Brasil. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Tiago. - E o que trazes, Tiago? - Trago Lança Perfume da Argentina. - Entra. - Quem é? - Sou Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra .. - Quem é? - Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Lucas. - E o que trazes, Lucas? - Trago velocidades de Amesterdão. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Judas. Jesus abre a porta. - E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL! - TODO MUNDO NA PAREDE, MãO NA CABEçA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!
A CASA CAIU!
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Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito. - ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño. - ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo. - ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca. Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar: - ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?! ------ Un niño pequeño y le dice a su madre:
-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada! Y la madre le responde: - ¿Pero muerto, muerto? -Bueno, todavía mueve el culillo. ---------
Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos: "¿Nombre?" "Jaimito Perez." "¿Edad?" "Cinco años." La señora pregunta: "¿Sexo?" Y Jaimito responde: "Todavía no."
---------- Jaimito conjugaba el verbo andar: "Yo..., esteee... ando, tu... andas... el .... anda Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito." "Yo corro, tu corres, el corre..."
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ESTA SUPER LA FIRMIT,A QUI TE DEJO UNOS CHISTECITOS A VER SI TE GUSTAN.
BESOS Y BUENAS NOCHES
La prueba de la bañera. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'Una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?.
La adUn hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego teacuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada yse fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismoque el alemán;
entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué eslo que hacen aquí? - Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene eldiablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porquela parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos
y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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JAJAJAJAJA MUY BUENOS TODOS GRACIASSS ..QUE BUEN RATITO HE PASADO ..JAJAJA. |
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