- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente

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Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:

Nos prometio el oro y el moro.

Ya tenemos el moro

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Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:

-¿Tiene usted algo de Hemingway?

-Sí, El viejo y el mar.

-Pues déme el mar.

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Zapatero en el aeropuerto.

Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.

Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:

-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.

-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

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¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-

Porque cree que su estupidez es pasajera.

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Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.

Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-

¿Nombre?

-Zapatero.

-No, nombre de pila

El presidente se rasca la cabeza.

-¿Nombre de pila? Pues Duracell

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ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España