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| De: IGNACIOAL (Mensaje original) |
Enviado: 02/10/2010 11:43 |
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1. Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para qué quiero un auto vendado?
2. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
3. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
4. Los gallegos lanzaron un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y ¿yo después cómo me llamo ?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia para buscar el chiste
7. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
8. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
9. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
10. ¿Cómo se sabe que un boquetro gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
... el piloto de Líneas Aéreas Iberia.
12. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.
13. ¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe ... qué bien se escucha.
15. ¿Quiénes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. ¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
23. ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
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24. - Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
25. -¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.
26. ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
... le quitan el saquito.
27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
28. ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque dice Nívea.
29. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
30. ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, ¿cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábrase por el otro extremo.
34. ¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
36. ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y pongase aca, no sea bruto, que joder.
38. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. ¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raíces.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos, en 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
... por si llueve a la vuelta.
45. - Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
46. ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.
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47. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un lorito a un bar, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- ¿Y yo qué sé? - respondió el lorito.
51. ¿Por qué se enfureció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.
52. ¿Por qué en Galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
53. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
... se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
... la prenden
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
56. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. ¿Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye José, ¿tu sabes por qué los buzos se tiran hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿La sal fina o sal gruesa...?
62. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.
62. ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?
- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
65. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
66. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... ¿y ahora cómo bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. - Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.
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