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> > COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....
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> > Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de
> >canal en canal.
> > Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
> > Yo respondí: "Polvo".
> > Y, ahí empezó....
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> > Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
> >llevase a un sitio caro.
> > Entonces la llevé a una gasolinera.
> > Y, ahí empezó....
> > ============ ========= ========= =========
> > Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión y me
> >estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras
> >estaba sola en una mesa próxima.
> > Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
> > "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
> >beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
> >nunca más ha vuelto a estar sobria.
> > "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "¡nunca pensé que alguien pudiese
> >celebrar algo durante tanto tiempo!"
> > Y, ahí empezó....
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> > Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
> >recibir la carta de jubilación.
> > La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para
> >verificar mi edad.
> > Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
> >olvidado en casa.
> > La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
> >buscarlo a casa y volver más
> > tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
> > Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos
> >crespos y plateados.
> > Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
> >suficiente para mi".
> > Y procesó mi jubilación.
> > Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió.
> > Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
> >Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
> > Y, ahí empezó....
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> > La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
> > No está feliz con lo que ve y dice al marido:
> > "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente
> >necesito un elogio tuyo.
> > El marido responde: "Tu vista está perfecta".
> > Y, ahí empezó....
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> > Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
> > "Quiero chuletón poco hecho, por favor."
> > El camarero pregunta:
> > "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
> > "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
> >
> > Y, ahí empezó....
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> > El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
> > "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
> > De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el
> >amor, tengo prohibido comer cosas grasas."
> > Y, ahí empezó....