Argomento precedente
Se muere Paul McCartney, pero a nadie le importa porque todos saben que el verdadero se murió hace mucho, y este era un impostor.
Nos invaden los marcianos.
Susana Giménez Gana el premio Nóbel de física, por haber descubierto un agujero negro dentro de su propia cabeza.
Muere Mirtha Legrand. Pero sientan el cadáver en la silla de los almuerzos y nadie nota la diferencia. De hecho a todos les parece una persona mucho más simpática.
Un estudio de una importante universidad concluye que Papá Noel no existe, se cancela la navidad.
Chipre ataca a Kamtatka, saca doble 6 y conquista Europa del este.
Invasión Zombie.
Un estudio de una importante universidad concluye científicamente y de manera irrefutable de una vez por todas que la Ecosport no es un Fiesta inflado
Macri prueba un nuevo look afeitando las puntas de su bigote, con resultados hilarantes.
Fidel Nadal, Dread Mar-I, y otros artistas de Reggae finalmente se dan cuenta que son unos pel@t@d@s. Pero no importa porque hay millones de pel@t@d@s más dispuestos a darles plata por seguirles la corriente.
El 2011 es todavía peor que el 2010, pero mejor que el 2012.
Los marcianos se cruzan con los zombies, y crean una nueva raza de super-zombies marcianos.
Los super zombies marcianos se alían con los hombres topo. Todo parece perdido.
La vida sigue siendo una porquería.
El invierno mata a todos los super zombies marcianos. Los hombres topo vuelven a las profundidades.
Estalla la tercera guerra mundial. EEUU, Alemania, Rusia, China, Japón, Canadá, Gran Bretaña, Italia, Francia, España, Sudáfrica, Korea del Sur, Corea del Norte, Irlanda del norte, Mexico, Australia, Serbia, Nueva Zelanda, Brasil, Chile, Argentina, Paraguay, Turquía, Irak, Iran, Afganistan, Noruega, Finlandia, Islandia, Dinamarca, Suecia y Suiza, entre otros 29 países, se unen en una sanguinaria batalla contra Haití.
Todas las religiones se vuelven obsoletas con el descubrimiento del único Dios verdadero: la nueva Pepsi sabor uva con alfajor lima-limón.
Primo 
