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A REIR CON GANAS !!
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena de huevos la vendía!"
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Pues para que entre el Altísimo.
-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Es por que es el día más feliz de su vida...
Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?
......
Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!
Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... sale corriendo
Le pregunta un inocente nietecillo a su abuelita...
¿Cómo se llama a eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?...
La abuelita, entre molesta y sorprendida contesta, a eso se le llama de diversas maneras; relaciones sexuales, culiar, tirar, pichar, fornicar, clavar, polviar, hacer el amor, coger, etc, etc, etc.
El niño vuelve al día siguiente muy molesto a ver a la abuelita y le dice:
Abuela!!!! a lo que te pregunté no se le llama ni relaciones sexuales ni tirar, ni nada de esas palabrotas que me dijiste...Se llama CAMAROTE!!!!, y la maestra quiere hablar contigo por grosera, mal pensada, perversa, ninfómana y vagabunda.!!!
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, ¿ahora soy un ángel? no seas estúpido negro.... Ahora sos un murciélago!!!
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥???? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta mas y le dice: Vos! No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta: La Envidia también Jajajajajajajaaja
ENFERMERA GANGOSA
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Hednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡SE MUDIÓ!!!
Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?
Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.
Un ladrón se mete en una casa a hacer de las suyas con su linterna en mano. Cuando estaba escudrinando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escucha una voz que dice: "Jesús te está mirando". El ladron se sobresalta, apaga la linterna e inmediatamente se pone a averiguar de dónde sale la voz. "Jesús te está mirando" - vuelve a escuchar. Enciende nuevamente la linterna y descubre a un loro encerrado en una jaula que le repite: "Jesús te está mirando".El ladrón cae sentado, muerto de la risa, y le pregunta al loro: "¿Y tú quién eres?". El loro contesta: "Soy Moisés". El ladrón, poniéndose de pie: "¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?" A lo que el ave replica: "El mismo tonto que le puso "Jesús" al perro pitbull que está detrás de tí...."
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
Claro que me pasa algo!!! mi tonta computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo".......
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está borracho !"
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