> > Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
> > Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
> > ________________________________________________
> >
> > Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
> > ventana...
> > - Sarita, ¿tu marido está en casa?
> > - No.
> > - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
> > - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
> > - ¿No Sarita, quién habló de pago?
> > ________________________________________________
> >
> > Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
> > hijo:
> > - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
> > las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
> > fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas
> > ...los títulos valores...las esculturas...
> > - Sí, papi... ¿me los dejas?
> > - Te los vendo baratos... baratos...
> >
> > _________________________________________________
> >
> > Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
> > el uno al otro, muerto de la envidia:
> > - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
> > __________________________________________________
> >
> > Están Isaac y Aaron perdidos en medio del mar en un
> > bote de remos.
> > Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
> > agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
> > Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
> > en sentido contrario.
> > La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
> > Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
> > de la Cruz Roja les preguntan:
> > - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
> > Los judíos contestan al unísono:
> > - Ya colaboramos, ya colaboramos!
> >
> > ________________________________________________________
> >
> > Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
> > Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
> > Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
> > - ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
> > ________________________________________________________
> >
> > En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
> > realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
> > al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
> > Lo mira y dice:
> > - Don Isaac, sólo es necesario un poco.
> > Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
> > hasta que es aceptado.
> > Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
> > - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
> > salió perfecto.
> > El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
> > familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
> > - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
> > tenemos nada...!
> > _________________________________________________________
> >
> > Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
> > ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
> > - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
> > veio....!!. ¿Qué es de tu vida?.
> > - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
> > sorda y ciega...
> > - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
> > llevando al médico?
> > - ¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y
> > el teléfono.
> > _____________________________________________________
> >
> > Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
> > El primero que acude es un judío, y le dice :
> > - Yo interesado en casa que usted alquila.
> > El propietario, tano, le dice:
> > - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
> > rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
> > alquilo.
> > - El interesado responde:
> > - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
> > RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
> > - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente
> > a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
> > - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
> > jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN
> > CASA.
> > - El tipo se cansa y le dice :
> > - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
> > - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
> > - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
> > - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
> > ESPÍRITO SANTO.
> > - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
> > - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
> > - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
> > - JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
> > - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el
> > hijo de Dios.
> > - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO...
> > MUY POBRE...
> > - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
> > - ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
> > CASA A JUDÍOS!!
> >
> > ________________________________________________
> >
> > Dios le preguntó a los romanos:
> > - Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No matarás!
> > - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
> > conquistas.
> > Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
> > - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No cometerás adulterio!
> > - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
> > Dios entonces les preguntó a los sirios:
> > - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No robarás!
> > - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
> > Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
> > llegar a los judíos:
> > - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuánto costaría?
> > - Es gratis.
> > - Entonces mándanos diez....
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