|  ..--Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada. ..--Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
..Una señora llega al hospital y le dice al doctor :
-Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
-De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño
-Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron. -Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.
-No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.
-Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me conseguirá trabajo? El post-operado al cirujano :
-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro... -Doctor ¿qué tengo?
-No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia. Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
-Rápido, deme algo para la diarreaaaaaaaa!!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va. El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice :
-Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
-Chorreado hasta los tobillos, pero ya no me importa.
-A ver señorita, desnúdese por completo.
-Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
-Precisamente, quiero comprobarlo...
-Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
-Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22. Un psicoanalista a otro:
-Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad. Una anciana a su odontólogo:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Por eso, doctor; acabo de tragármelos. (De mi correo)
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