Para Sonreir

Una monjita entra al convento y le dice a la madre superiora: madre Superiora he perdido la virginidad! Bueno, responde la madre superiora, ahora chúpate un limón. ¿Un limón? ¿Y eso me devolverá mi virginidad? La madre superiora responde: No, pero te va a quitar esa cara de felicidad que tienes.

Dos ancianos cardenales salen de una reunión comentando las últimas discusiones sobre el clero. ¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico? No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡Pero quizás nuestros nietos!

Va un hombre a confesarse y el padre le dice: Hijo a cada persona que veas por la calle dale 200 € Y el joven acepta la penitencia. Sale de la Iglesia y ve entrando a una mujer con buen cuerpo y rubia. Va el joven y le da los 200 € y la chica le queda mirándole y le dice: Oye son 500 €. Y el le dice: Pero el padre me ha dicho 200€. Ah! Pero es que él es cliente VIP.

San Pedro llama a un ángel y le dice:

Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza: 'Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares.

Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún
problema'. San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.

Es el ángel: 'Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de
llegar un tipo que cuando le di a elegir me dijo:

'¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '

¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.
¿Qué tengo que hacer?'
'Déjalo pasar,
hijo, que ése es del Opus Dei...'

(De mi correo)