-MANIFIESTO-

1.- ÉL- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. ELLA- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- ÉL-Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. ELLA- Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- ÉL-A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.ELLA- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- ÉL-Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. ELLA-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-ÉL-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. ELLA- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- ÉL-Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
ELLA-Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- ÉL-Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. ELLA-Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- ÉL-Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. ELLA-Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- ÉL-TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
ELLA-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- ÉL-Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.ELLA- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ÉL-¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?ELLA- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- ÉL-No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. ELLA-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.