De gallegos..buenísimosssssss...
¿Porqué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para
menos de 18.
Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
******************************************************************************
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es
mas sano.
******************************************************************************
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la Universidad ?
Una carrera universitaria.
******************************************************************************
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Pues porque el piso de arriba no tiene chofer, coño.
******************************************************************************
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:- ¿Habla el
animal?Y el loro responde:- Y yo qué sé!!
******************************************************************************
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:-
Coño... limpias tú o limpio yo, vaya!
******************************************************************************-
Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - Vamos, si ni siquiera he visto el accidente,
hombre!!!
******************************************************************************
Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas.' - Pues qué árabe
tan malo, hombre!
******************************************************************************
A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido.-
¿Está loco, hombre !? ¿Y yo después cómo me llamo?
******************************************************************************-
Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-
Hombre, pues no me sé todos...
******************************************************************************
Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Manolo, que te estoy llamando
por la cortadora de césped...- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!
¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola?
No, hombre, de axila!!
Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:-
Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia o que?
En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno:- Psst.psst ...,Manolo dice, es a mi? si...Tú...
ven conmigo...Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls Royce-Oye Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?- Ah, pues nada, hombre!
Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y
me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'...Así que me he traído el coche,
joder! - Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes
hermanas?
Oye Manolo, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el
colesterol muy alto. -
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa
forma, hombre? -
Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'
|
Tema anterior
Primer 
