Mi esposa y yo  tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

 dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos

 de un buen vino y una rica comida.

Ella va los martes y  yo, los viernes.

* * *

Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las  manos.

- ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo.

 - Qué va, - ¡si lo derramo  todo !, - le contesté. 

Mi suegra cree en la re-encarnacion..

La vez pasada le dije:

“Segun la teorìa yo, en mi proxima existencia,

me podria re-encarnar en un gusano”

y me contestò:

“No. Dos veces la misma cosa. No”

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.   

  Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

* * *

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la  mano.  

Si la suelto, se va de compras.

'El humor tiene tres vertientes:

la exageración, el ridículo y la suegra.'

* * *

No he discutido con ella en muchos años, es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica,

una freidora eléctrica,  una exprimidora

eléctrica, una cafetera eléctrica

y una batidora eléctrica.

Un día, se quejó y me dijo:

‘Hay tantos electrodomésticos  en casa,

que ya no

tengo lugar donde sentarme':

entonces  le compré una silla eléctrica. * * *

La última pelea fue culpa mía.  

 Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó:

'¿Qué hay en la tele?

 Y yo dije:  'Bastante polvo‘

* * *

El matrimonio es la causa número uno del divorcio.

 Estadísticamente, el 100 por ciento

de los divorcios comenzó con un  matrimonio.   * * *

Estaba con un  amigo y le  pregunté:

- Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ?   

Y él me respondió:- Yo no, y tú ¿lo hiciste?

- Bueno - le respondí, - ni me hubiera  imaginado que se casaría contigo. 

Un día me pregunta mi hijo:

- 'Dime Papá, ¿ qué es el eco ?   

A lo cual yo le contesté: 

- '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre !

* * *

Tuve una novia que tenía los dientes como perlas:

Escasos!!!! 

* * *

Una mujer va al  dentista, entra al consultorio se desnuda

y abre sus piernas;  

el  dentista ruborizado les dice:

- 'disculpe Señora, yo soy  o dontólogo  

no ginecólogo'

Y ella le contesta:

  - "'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido,

ahora me la va a sacar"  * * *

Dos veteranas amigas estaban charlando y

una le dice a la otra:

- 'Debo confesarte que mi marido es 100% impotente'.  

La otra le responde:

 - 'el mío es 200%'.

- '¿ Y  cómo es eso ?'

- 'Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la  lengua‘

* * *

En un día de un calor bárbaro,

el marido sale del baño y le dice a su mujer: 

- 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el  pasto. 

"¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo  desnudo?" 

- "Que probablemente me casé contigo por dinero..." 

* * *

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se  miraron,  se enamoraron y muy rápido se casaron. 

En la noche de  bodas,  Juan le dice a María:

- "Querida, de hoy en adelante te  llamaré Eva".

- "¿ Por qué ?" 

- "Porque eres mi primera mujer".

- "Bueno,  qué  bien, entonces

yo te llamaré Peugeot."

- "¿ Por que ? - Porque eres  como el 405." * * *