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General: para reirse un rato
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| De: tangerina (Mensaje original) |
Enviado: 25/05/2011 22:03 |
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. *Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. *Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
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TAKETA" -ESTIMULANTE FEMENINO!
UN CIENTISTA CHINO DESCUBRE "VIAGRA"FEMENINO.
EL PRODUCTO ES CONOCIDO EN CHINA COMO "TAKETA".
TRANSCRIPCION ENTREVISTA:
PERIODISTA:QUE SUCEDE CUANDO DA TAKETA A SU MUJER?
CHINO:MUJEL QUEDA ALEGLE,CALIÑOSA Y BONDADOOOOSA.BESA Y ABLAZA EL DIA ENTELO Y
NOCHE ENTELA.
ELLA QUIELE CUANTAS VECES TU AGUANTAL,TE LLAMA MI AMOL,MI VIDA,TE ADOLO TE AMO.
PERIODISTA:ESTE PRODUCTO ES FANTASTICO?
CHINO: SI !SI ! SI !...GALANTIDO! FUNCIONA MUYY BIEEEEEEEENNNN ! NO FALLA NUNCA!
PERIODISTA: EL NOMBRE DEL PRODUCTO ES SOLO "TAKETA"?
CHINO : NOMBLE COMPLETO ES "TAKETA DE CLEDITO"!!!
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un poco de humor
POEMA AL PEDO
Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople,deja que gire
jeje
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El gallego Manuel viajò a Japòn y se comprò un par de anteojos que
hacìa
ver desnudas a todas la mujeres. Manolo ...està encantado.!
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesùs, què maravilla!
Y Manuel regresò a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el aviòn, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente
desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Marìa.
Abre la puerta y ve a Maria y a su mejor amigo Paco, desnudos en el
sofà.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: Hostias, estos lentes de mierda no funcionan... | =================================
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De: Júca |
Enviado: 07/08/2011 11:53 |
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Y DIOS CREO
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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
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HIJO DE LA LUNA
Tonto el que no entienda
cuenta una leyenda
que una hembra gitana
conjuró a la luna hasta el amanecer
llorando pedía
al llegar el día
desposar un calé.
Tendrás a tu hombre piel morena
desde el cielo habló la luna llena
pero a cambio quiero
el hijo primero
que le engendres a él
que quien su hijo inmola
para no estar sola
poco le iba a querer.
Luna quieres ser madre
y no encuentras querer
que te haga mujer
dime luna de plata
que pretendes hacer
con un niño de piel
hijo de la luna.
De padre canela nació un niño
blanco como el lomo de un armiño
con los ojos grises
en vez de aceituna
niño albino de luna
maldita su estampa
este hijo es de un payo
y yo no me lo callo...
Gitano al creerse deshonrado
se fue a su mujer cuchillo en mano
¿ de quién es el hijo?
me has engañao fijo
y de muerte la hirió
luego se hizo al monte
con el niño en brazos
y allí le abandonó.
Y las noches que haya luna llena
será porque el niño esté de buenas
y si el niño llora
menguará la luna
para hacerle una cuna
y si el niño llora
menguará la luna
para hacerle una cuna.
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OHHHHH......QUE MUJER!!!!!! DE TODO HAY.....
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Un inglés a uno de Sevilla:
> -Please, to Antequera?
>
> -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
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Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado y al verlo excesivamente excitado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees huevón que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"
Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"
Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."
El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."
Ella lo interrumpió y dijo:
"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"   |
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De: Júca |
Enviado: 07/10/2011 09:29 |
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Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:
-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!
-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!! :p:p
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En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:
"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".
El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:
"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada
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> Un inglés a uno de Sevilla:
> -Please, to Antequera?
>
> -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
>
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Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad !
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¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
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Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado y al verlo excesivamente excitado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees huevón que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
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... PARA REIR UN RATO .....
...Dos andaluces...
- Oye quillo.... como se dise uno en inglé...????
- Uan....!!!!!
- Anda cushhha... como mi primo..
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...Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli
americano, un poli inglés y un guardia civil de Lepe.... tomándose un finito en una
tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10
cm y dice (con acento cerrao)
- New York city...!!!!
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y
miedo verla y dice (también con acento cerrao Escoces)
- London city...!!!
Finalmente el guardia civil de los mas profundo de Lpe..... se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi..siti....!!!!
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...Dos sevillanas que se encuentran en una esquina del barrio de Santa
Cruz y una le
dice a la otra:
- Pooo ¿sabe que m'eshao novio...????
- ¿Ah, si? ¿Y cómo e..????
- Po mira... e otorrinolaringólogo....
- !Osú! !vajjjco..... como er mio...!!!!!
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...Estooo... va un "andalú" a Cataluña y le pregunta a su amigo catalán:
- "Quillo"... ¿como se "dise" "edifisio" en catalán ?
- Edifici, le contesta éste.
- "Cohone", ya sé que "e" "difisi", por eso te lo pregunto |
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