EL GRAN SECRETO DE TODAS LAS MUJERES

RESPECTO A POR QUE VAN JUNTAS AL “TOCADOR”,  WC,  TOILETTE, BAÑO…

MUJER EXPLICANDO:  ES QUE DE CHIQUITA TU MAMÁ TE LLEVABA AL BAÑO, TE ENSEÑABA A LIMPIAR LA TABLA DEL INODORO CON PAPEL HIGIÉNICO, Y LUEGO PONÍA TIRAS DE PAPEL CUIDADOSAMENTE EN EL PERÍMETRO DE LA TAZA,  FINALMENTE TE INSTRUÍA:
"NUNCA, NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO"
Y LUEGO TE MOSTRABA 'LA POSICIÓN' DE KARATECA, CONSISTE EN BALANCEARTE SOBRE EL INODORO UNA POSICIÓN DE SENTARSE SIN QUE TU CUERPO HAGA CONTACTO CON LA TAZA.
 
'LA POSICIÓN' ES UNA DE LAS PRIMERAS LECCIONES DE VIDA DE UNA NIÑA, SÚPER IMPORTANTE Y NECESARIA, Y NOS HA DE ACOMPAÑAR DURANTE EL RESTO DE NUESTRA MIONA VIDA.

PERO AÚN HOY EN NUESTROS AÑOS ADULTOS, 'LA POSICIÓN' ES DOLOROSAMENTE DIFÍCIL DE MANTENER CUANDO TU VEJIGA ESTÁ HASTA LA MADRE Y A PUNTO DE REVENTAR.

CUANDO TIENES QUE IR A UN BAÑO PÚBLICO TE ENCUENTRAS CON UNA COLA TAN LARGA DE MUJERES,  QUE TE HACE PENSAR QUE DENTRO ESTÁ BRAD PITT TOMANDOSE FOTOS Y REPARTIENDO BESOS Y AUTOGRAFOS…  ASÍ QUE TE RESIGNAS A ESPERAR SONRIENDO HIPÓCRITAMENTE A LAS DEMÁS MUJERES QUE TAMBIÉN ESTÁN DISCRETAMENTE CRUZANDO PIERNAS, BRAZOS Y APRETANDO EL HIGO, EN LA POSICIÓN OFICIAL DE:  "ME ESTOY MEANDO' ...   PENDEJAS 
 
FINALMENTE TE TOCA A TI, Y AL FIN PODRAS PASAR,  ESO SI NO LLEGA LA TÍPICA MAMÁ CON 'LA NENITA QUE NO SE PUEDE AGUANTAR MÁS', ENTONCES VERIFICAS CADA CUBÍCULO POR DEBAJO PARA VER SI NO HAY PIERNAS. ¡¡¡¡¡ TODOS ESTÁN OCUPADOS !!!!!
FINALMENTE UNO SE ABRE Y TE LANZAS CASI TIRANDO A LA PERSONA QUE VA SALIENDO LENTAMENTE, (CLARO,  COMO ELLA YA NO TIENE PRISA)... ENTRAS Y TE DAS CUENTA DE QUE EL CABRÓN PICAPORTE NO FUNCIONA… (NUNCA FUNCIONAN), NO IMPORTA... AL FIN LLEGASTE Y ESTÁS AHÍ…

CUELGAS EL BOLSO DEL GANCHO QUE HAY EN LA PUERTA, PERO SI NO HAY GANCHO (NUNCA HAY GANCHO), INSPECCIONAS LA ZONA, EL SUELO ESTA LLENO DE PINCHE PORQUERÍA Y DE LÍQUIDOS INDEFINIDOS Y NO TE ATREVES A DEJARLO AHÍ, ASÍ QUE TE LO CUELGAS DEL CUELLO (TIPO SAN BERNARDO) MIENTRAS MIRAS COMO SE BALANCEA DEBAJO TUYO, SIN CONTAR QUE CASI TE DESNUCA LA CORREA, PORQUE EL BOLSO ESTÁ LLENO DE CHINGADERITAS QUE FUISTE METIENDO DENTRO, POCO A POCO ¡¡¡ AHHHHH !!! Y QUE LA MAYORÍA DE LAS CUALES NO USAS, PERO QUE LAS TIENES POR SI ACASO...  

PERO VOLVIENDO A LA PUERTA...
COMO NO TENÍA PICAPORTE, LA ÚNICA OPCIÓN ES SOSTENERLA CON UNA MANO, MIENTRAS QUE CON LA OTRA DE UN TIRÓN TE BAJAS LOS CALZONES  Y TE PONES EN LA “POSICIÓN DE RANITA SALTANDO LAS VÍAS”  ¡¡¡ UFFFF... QUE ALIVIO...... AAHHHHHH !!!, POR FIN...
PERO CUANDO TODO DEBERIA SER PLACER Y DESAHOGO, JUSTO AHÍ ES CUANDO TUS MUSLOS EMPIEZAN A TEMBLAR.... POR QUE ESTÁS SUSPENDIDA EN EL AIRE, CON LAS PIERNAS FLEXIONADAS, LOS CALZONES CORTÁNDOTE LA CIRCULACIÓN DE LOS MUSLOS, EL BRAZO EXTENDIDO HACIENDO FUERZA CONTRA LA PUERTA Y UN BOLSO DE 8 KG. COLGANDO DE TU PINCHE CUELLO.

TE ENCANTARÍA SENTARTE, PERO NO TUVISTE TIEMPO DE LIMPIAR LA TAZA NI LA CUBRISTE CON PAPEL, INTERIORMENTE CREES QUE NO PASARÍA NADA, PERO…
LA VOZ DE TU MADRE RETUMBA EN TU CABEZA:  ¡¡¡ JAMÁS TE SIENTES EN UN INODORO PÚBLICO!!!,
ASÍ QUE TE QUEDAS EN LA POSICIÓN DE “CHIVITO AL PRECIPICIO", Y CON EL TEMBELEQUE DE LAS PINCHES PIERNAS... 

Y POR FIN CUANDO TODO APARENTEMENTE VA SALIENDO BIEN, TE DAS CUENTA DE QUE TUVISTE UN FALLO DE CÁLCULO EN LAS DISTANCIAS:

¡¡¡ UNA SALPICADA FINÍÍÍÍÍÍSIMA... DEL CHORRO DE MIADOS TE MOJO HASTA LAS MEDIAS!!!  Y POR PURA SUERTE NO TE MOJO TUS ZAPATOS,  Y ES QUE ADOPTAR 'LA POSICIÓN' REQUIERE UNA PUTA CONCENTRACIÓN DIGNA DE DAVID COPPERFIELD.

PARA ALEJAR DE TU MENTE ESA DESGRACIADA SALPICADITA, BUSCAS EL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO PEEERO, AHÍ ES CUANDO TE DAS CUENTA QUE NOOO HAYYYYYY!!!...!
EL ROLLO ESTA VACÍO...! (SIEMPRE), ¡¡¡ CHINGADA, ME LLEVA...  

ENTONCES SUPLICAS AL CIELO QUE ENTRE LOS 8 KILOS DE CACHIVACHES QUE LLEVAS EN EL BOLSO HAYA UNOS CUADRITOS DE PAPEL DE ROLLO, ALGUNA SERVILLETA O UN BENDITO KLEENEX,  PERO PARA BUSCAR EN TU BOLSO HAY QUE SOLTAR LA PINCHE PUERTA, DUDAS UN MOMENTO, PERO NO HAY MÁS REMEDIO...
Y EN CUANTO LA SUELTAS, ALGUIEN LA EMPUJA Y DEBES QUE FRENARLA CON UN MOVIMIENTO RÁPIDO,  PERO COMO TENIAS LAS MANOS EN LA BOLSA BUSCANDO EL PAPEL Y EL EMPUJON ES BRUSCO, SOLO PUEDES DETENER LA PUERTA CON LA CABEZA (AAY LA MENDIGA EMPUJÓ FUERTE) MIENTRAS GRITAS: OCUPAAADOOOO!!! AHÍ DAS POR HECHO QUE TODAS LAS DEMAS PENDEJAS MIONAS QUE ESPERAN SU TURNO EN EL EXTERIOR, ESCUCHARON TU MENSAJE Y YA PUEDES SOLTAR LA PUERTA SIN MIEDO, NADIE INTENTARÁ ABRIRLA DE NUEVO (EN ESO LAS MUJERES NOS RESPETAMOS   MUCHO) ASI QUE SIN CONTAR EL TOPE DEL PORTAZO, EL DESNUQUE CON LA CORREA DEL BOLSO, EL SUDOR QUE CORRE POR TU FRENTE, LA SALPICADA DE MEADOS EN LAS PIERNAS... Y DE PILÓN EL PEDO QUE SE TE SALIÓ POR EL ESFUERZO AL AGACHARTE,  TE TIENES QUE SECAR TU COSITA SIEMPRE EN DIRECCION HACIA EL HIGO PORQUE DE NUEVO EL RECUERDO DE TU MAMÁ QUE TE DECIA QUE ASI TE DEBES LIMPIAR PARA EVITAR INFECCIONES Y QUE ESTARÍA AVERGONZADÍSIMA SI TE VIERA ASÍ; PORQUE SU TRASERO NUNCA TOCÓ EL ASIENTO DE UN BAÑO PÚBLICO, PORQUE FRANCAMENTE:
" TÚ, NO SABES QUÉ ENFERMEDADES PODRÍAS AGARRAR AHÍ ".

...ESTÁS EXHAUSTA, CUANDO TE PARAS YA NO SIENTES LAS PIERNAS, TE ACOMODAS LA ROPA RAPIDÍSIMO Y PISAS LA PALANCA CON EL PINCHE PIE, ¡¡¡ SOBRETODO !!! FINALIZANDO ESTO CON UN MINI ACTO DE EQUILIBRISMO,  PERO MUY IMPORTANTE PARA QUE NO RESBALES Y CAIGAS POR LOS TACONES DE AGUJA DE TUS ZAPATOS…

ENTONCES TE DESCUELGAS EL BOLSO SALES LO MAS ELEGANTEMENTE DEL CUBICULO Y LA QUE ENTRA DESESPERADA TE DA UN EMPUJON, PERO NO IMPORTA…  VAS AL LAVAMANOS. TODO ESTA LLENO DE AGUA, ASÍ QUE NO PUEDES SOLTAR EL BOLSO NI UN SEGUNDO, TE LO CUELGAS AL HOMBRO, NO SABES CÓMO FUNCIONA LA PUTA LLAVE CON LOS SENSORES AUTOMÁTICOS, ASÍ QUE TOCAS POR TODA LA LLAVE HASTA QUE SALE UN CHORRITO DE AGUA FRESCA, Y SI AHÍ EXISTE JABÓN, TE LAVAS EN UNA POSICIÓN DE "JOROBADO DE NOTREDAME" PARA QUE NO SE RESBALE EL BOLSO Y QUEDE ABAJO DEL CHORRO DE AGUA...
EL SECADOR NI LO USAS ES INÚTIL, PORQUE TIENE PEGADA UNA ETIQUETA DE “NO SIRVE” ASÍ QUE YA NI HACES CORAJES Y TERMINAS SECÁNDOTE LAS MANOS EN TUS PROPIAS NALGAS, POR QUE NO PIENSAS GASTAR TU KLEENEX PARA ESO,  POR SI TIENES QUE REGRESAR MAS TARDE ( QUE ES SEGURO) Y SALES...

EN ESTE MOMENTO EN LO QUE TE REVISAS EL MAQUILLAJE EN EL ESPEJO DE AFUERA,  VES A TU CHICO QUE ENTRÓ Y SALIÓ DEL BAÑO DE HOMBRES Y ENCIMA LE QUEDÓ TIEMPO DE SOBRA PARA LEER LA SECCIÓN DE DEPORTES Y EL CLASIFICADO DEL DIARIO CITADINO, MIENTRAS TE ESPERABA…  Y CUANDO LLEGAS JUNTO A EL TE PREGUNTA EN TONO MEDIO MOLESTO:
¿POR QUÉ TARDASTE TANTO?...  EL MUUUY ESTÚPIDO… '¡¡¡HABÍA MUCHA COLA'... TE LIMITAS A DECIR!!!

Y ÉSTA ES LA CABRONA RAZÓN, POR LA QUE LAS MUJERES VAMOS EN GRUPO AL BAÑO, POR SOLIDARIDAD, YA QUE UNA TE AGUANTA EL BOLSO Y EL ABRIGO, LA OTRA TE SUJETA LA PUERTA, OTRA TE PASA EL KLEENEX POR DEBAJO DE LA PUERTA, Y ASÍ ES MUCHO MÁS SENCILLO Y RÁPIDO YA QUE UNO SÓLO TIENE QUE CONCENTRARSE EN MANTENER 'LA POSICIÓN' Y SOBRETODO LA PUTA DIGNIDAD, MIENTRAS TUS AMIGAS VERDADERAS TE RINDEN UN INFORME COMPLETO DE CUANTAS ZORRAS LE ESTABAN ECHANDO OJITOS, SONRISITAS Y MIRADITAS DISCRETAS A TU GALAN…

¡GRACIAS A TODAS LAS MUJERES POR HABERME ACOMPAÑADO ALGUNA VEZ AL BAÑO Y SERVIRME DE PERCHERO O TENEDORA DE PUERTA!!!!.....