CÓMO COMIENZAN
 LAS PELEAS MATRIMONIALES

 Mi
 mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de
 canal en canal.
 
  
Ella
 preguntó: "¿Qué hay en la
 tele?"
  
Yo
 respondí: "Tierra".
  
Y,
 entonces, la pelea comenzó....
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 Cuando
 llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
 llevase a un sitio caro.
Entonces
 la llevé a una estación de
 servicio.
  
Y,
 entonces, la pelea comenzó...
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Mi
mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo
 me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en
 una mesa próxima, y que balanceaba su
 copa.
  
Mi
 mujer preguntó: "¿La
conoces?"
  
"Sí,"
 dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que
empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes
 años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar
 sobria.
 
"¡Dios
mío!", dijo mi mujer, "¡nunca pensé que alguien
 pudiese celebrar algo durante tanto
 tiempo!"
 
Y,
 entonces, la pelea comenzó...

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Después
 de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder
 recibir la credencial  de
 jubilación.
  
La
 mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad
 para verificar mi edad.

 Busqué
 por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado
 olvidada en casa.
  
La
 funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
 buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
 "Desabotone la camisa"
  
Entonces
 desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos
 crespos y plateados.
Ella
 me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
 suficiente para mí".
 
Y
 procesó mi jubilación.
 
Cuando
llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
 ocurrió.
 
Ella
me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los
 pantalones?
  
Podrías
 haber conseguido una invalidez permanente también...
Y,
 entonces, la pelea comenzó...

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La
 mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la
 habitación.
 
No
 está feliz con lo que ve y dice al
marido:
"Me
 siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente
 preciso de un elogio tuyo."
  
El
 marido responde: "De la vista estás
 perfecta!!!".
 
Y,
 entonces, la pelea comenzó...

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Llevé
a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi
 pedido:
  
"Quiero
 un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero
 pregunta:
  
"¿El
 Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
  
"No,
 ella misma puede hacer su pedido." -
respondí.

 Y,
 entonces, la pelea comenzó...

 El
 marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le
 pregunta: 
 
"Y,
 entonces, que te dijo el
 Médico?".
 
De
pronto, el respondió: 
"A
 partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido
comer cosas grasas."
 
Y,
 entonces, la pelea comenzó... 

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 La
 mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta
 del baño y le pregunta: 
  
"Vos
 crees que realmente represento la edad que tengo?..."
 
El
 marido le contesta: 
 
"Si
 miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si
 miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy
30..." 
 
Ella
 le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
 
El  marido le contesta: 

"Esperá
 un poquito que todavía no terminé de sumar..."
 Y,
 entonces, la pelea comenzó... 

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Luego
 de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en
 el auto sin hablarse. 
  
Al
 pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
  
"No
 sabía que tenías parientes viviendo por acá"
  
Ella
le contesta: 
  
"Si,
 mis suegros..." 
  
Y
entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
 
LA
 YAPA.... 
 

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 ELLA:
 "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper
 excitan!!! 
                         ÉL: "cocina,
 living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... " 
                     
Y la pelea comenzó.......otra vez...