| ginal) |
Enviado: 02/01/2014 09:27 |
La diferencia en dar y recibir amor
Bel Cesar ::::
Todos sabemos la necesidad de amar y ser amado. Sin embargo, cuando esta necesidad se hace gracia , hay algo más para ser avisado : somos vulnerables y desequilibrado.
El origen de la falta de afecto es en nuestra dificultad para recibir amor. Es como tener hambre y no tener el estómago para digerir . Pero, ¿cómo será nuestro " estómago afectiva" se ha vuelto tan pequeño ? Nos alimentamos con menos y menos , en la medida en que la comida comenzó a escasear emocional o invasivo .
En otras palabras , instintivamente bajar nuestro estado de receptividad a asociar la experiencia de recibir experiencias amorosas de fracaso , el abandono o el control excesivo. Si nos sentimos manipulados para conseguir comida , regalos, elogios , caricias y los incentivos , que asociamos con la idea de recibir el deber de dar algo más allá de nuestra capacidad o la voluntad personal . ¿Quién no recuerda haber escuchado las advertencias como: " Ahora hay que comportarse como un niño grande " o " Si usted come toda la cena , se puede comer el postre ... " .
Estas frases parecen inocentes , pero revelan las limitaciones por el cual llegamos a aprender que modula recibir nuestro modo de ser .
Los hijos de padres y conductores agresivos aprenden desde el principio para contener sus deseos , porque saben que al revelar sus intenciones terminan teniendo que abandonar sus planes para hacer realidad los deseos de sus padres. Para garantizar la lealtad en contra de sus deseos y gustos , diferentes de sus padres y entrenadores , terminan contratando cada vez más - para la auto- preservación, la necesidad de que el proceso de auto - conocimiento y la confianza en sí mismo , se distancian de sus padres para conocerse a sí mismos .
Por lo tanto , con la intención de protegernos del exceso o la falta de atención en nuestra necesidad de amar y ser amados, estábamos cerrando adentro, es decir , la formación de capas de protección contra los ataques a nuestra vulnerabilidad . Este proceso sutil y delicado tiene un propósito muy serio : para ser más conscientes de lo que estoy haciendo lo que quiero , me acabo de enterar que prestar más atención al mundo exterior a mis necesidades reales .
La necesidad de ser amado es parte de nuestro instinto de supervivencia , por lo que es natural, como seres humanos que viven en sociedad. Pero en nuestra sociedad materialista , donde la autonomía es sinónimo de madurez, esta necesidad es a menudo visto como un signo de inmadurez o infantilismo . Vamos a aclarar este sesgo : sólo el amor se convierte en niño cuando se convierte en una exigencia unilateral : cuando sólo queremos ser amados.
Extrañamente , cuando quiero algo de la otra , lo dejo de percibir a mí mismo . Cuando necesito un paso más para controlarlo. Así que en lugar de expresar mi amor, paso a cobrar por la atención. En vez de decir que me encanta, yo digo lo que al otro le falta para sentirse amado.
¿Cuántas discusiones entre parejas, padres e hijos se basan en este intercambio de intenciones !
Vamos a ejemplificar este drama. Cuando tu pareja se aleja , por razones ajenas a su pareja , ella se siente abandonada . Así que , en vez de decir "Quiero estar cerca de ti , " ella dice, " Usted es el momento" . Esto a su manera de alertar a la otra su deficiencia es defensiva . Ella no está siendo abierta , ni transparente , porque detrás de su afirmación de que hay un deseo de controlar , por lo que es la forma que quiere. Él , sentirse deprimido , pierde la espontaneidad y la distancia cada vez más. Ella sentirse necesitado, se convierte en un rehén de su atención!
Cuando nos convertimos en rehenes de la conducta de los demás , ya no estamos conectados a nuestro sentido del amor y de la esperanza sólo para ser amado. En otras palabras , ya no entiendo lo que siento por él y sólo me quedo con lo que está demostrando sientes por mí . La expresión del afecto contratos bajo presión y poco a poco ambos se pierda la espontaneidad .
Hay una diferencia entre expresar claramente lo que quiere y cobrar lo que se necesita de manera indirecta. Por el momento , simplemente expresé mi deseo, desobrigo la otra para actuar. Por lo tanto , ya no se siente la presión para cambiar el curso y estar dispuestos a reanudar la relación.
Al darse cuenta de nuestras verdaderas necesidades , deseos e intenciones , liberamos otra carga de adivinar que el deseo secreto e indirectamente. De izquierda a imaginar lo que necesitamos y nos sentimos nuestras necesidades reales .
Esto requiere de la observación de sí . A menudo se dan cuenta que nos falta algo duele más de lo que imaginamos . Realize nuestro bloqueo recibir saber puede ser una sorpresa más grande de lo que pensábamos . Pero cada vez que me doy cuenta de que tiene un interior que limita la oportunidad de cambiar . ¿Cómo?
Empezando por admitir que la recepción es buena . No es una amenaza . Sólo la experiencia puede decirnos lo que queremos o no. Tenemos que aprender a ser honestos con nuestras necesidades contra deseos de los demás . Esto ocurre cuando nuestro sí sí es cierto .
Tenemos que dejar de ser lo que somos intencional para conseguir algo de otra persona. No hay necesidad de utilizar máscaras sociales comportarse nosotros mismos ya que se espera de nosotros . Ni la sensación insuficiente e inadecuada si no estamos en condiciones de reciprocidad. Podemos ser auténtico!
Nos sentimos amados cuando el otro nos acepta tal como somos. Por lo tanto , amar es estar abierto a recibir el amor que el otro tiene que dar. Dése un espacio para aceptar a los demás en el interior.
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