SARCASMOS

 Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede

 ser , y será usado en tu contra.  Así que mejor usas tu derecho a

guardar silencio.

 La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con

el terrorista puedes negociar.

 Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más.

 El orgullo no engorda; deberías tragártelo de vez en cuando.

 Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo

 de decir mentiras.

 El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas

 al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta

 que te enamoras.

“¿Cuántos años tiene tu novia?”

 “48.”

 “Ja, ja, podría ser tu mamá.”

 “Sí, pero es la tuya.”

 Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe

 azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.

 Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.

Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!

 A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.

 “¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”

 “¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”

 El hombre que dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no

 sabe qué hacer con ella en la cama.

 Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el

 equivocado.

 Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.

 Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.

 A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada;

 es más, ni me dirigen la palabra

Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.

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