- Oye manolo, te vendo un auto.
-¿Y para qué quiero un auto vendado?

- Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

- Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ?, ¿y yo después cómo me llamo ?

- ¿Por que los conductores de televisión gallegos se ponen mucho abrigo?
...porque van a salir al aire.

- ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

- ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

- ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe ¡que bien se escucha!

- ¿Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

- ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

- ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenía la receta se murió.

- ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

- ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

- Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

- ¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

- ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

- ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

- Pepe, ¿como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábrase por el otro extremo.

- ¿Oye Manuel, que estás estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

- ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. está viendo como se duerme.

- Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y póngase acá, joder.

- Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

- Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantas porciones.

- En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

- ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

- Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- ¿Y yo que sé? - respondió el perico de mal modo.

- ¿Por que enloqueció una prostituta gallega?
... porque se enteró que las demás cobraban.

- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
...y siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

- Van dos gallegos en un bote:
- ¿Oye, José tú sabes por que los buzos se tiran hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

- En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora cómo bajaremos?

- Buenas, me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.