ESTO ME DA COMO QUE ES UN ...... - MIO, TUYO Y NUESTRO

ESTO ME DA COMO QUE ES UN POCO MACHISTA NO ?? PORQUE CREO QUE HAY HOMBRES MÁS BRUTOS Y NO LOS HAN PUESTO AQUI,,,,,

PERO CREO ,,ALGUNA DE ESTAS COSAS SI SON VERDAD JAAAA,,YO CUANDO HABLO CON EL TÉCNICO ,,CREO QUE ESTO SE QUEDA CORTOOO,,BUENOOO,,BESOSS,,,

ME LO ENVIARON A MI CORREO Y ASI LO COMPARTO,,,,

PARA TODAS AQUELLAS QUE SON AMIGAS DE LA PC CON CARIÑO

  SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION UBICADA EN SAN BERNARDINO DIAGONAL AL PORTUGUES (en Brasil) FRENTE A UN COLEGIO:

Caso 1
Técnico de Servicio:   ¿Qué computadora tiene?
Mujer:                  Una blanca
Técnico de Servicio:   (Silencio)

Caso 2
Mujer:                ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la     disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer:              Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer:              No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio:    Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer:    ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio:    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer:    Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:    Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer:   Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer:    Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer:    Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer:   No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio:    ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer:        Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio:    Ahora, pulse F 8..
Mujer:    No funciona.
Técnico de Servicio:    ¿Qué hizo exactamente?
Mujer:   Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:    ¿Está segura de que está conectado?
Mujer:    No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio:   Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer:    OK.
Técnico de Servicio:    ¿El teclado sigue con usted?
Mujer:    Sí...
Técnico de Servicio:    Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer:   Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... . ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio:   Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer:    ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer:    No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:   ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer:    Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:    ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer:   5 asteriscos

Caso 12
Mujer:    Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. ..

Caso 13
Mujer:    No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:    Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer:    Muchos papeles y mi bolso.

ENVIASELO A TODAS LAS MUJERES QUE CONZCAS LO UNICO QUE TE PUEDE PASAR ES QUE TE RECUERDEN A TU MAMà ..

JAAJAJAAAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAA

Por eso es que nos amaaaaaaaaaaaaaan.

Los hombres también pasan por esas situaciones, ajajajajaaa, los he visto.

También tengo hombres en mi msn que me hacen preguntas que no se atreven hacer en los grupos o en cualquier foro o web.

Una vez me conseguí en un grupo un mensaje que decía:

HOLA AVECITA, ESTE ES MI CORREO, xxxxxxxxxxxxxx, AGREGAME A CUALUIERA DE LAS MIL CUENTAS DE CORREO QUE TIENES, NECESITO PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS QUE NO PREGUNTARE POR AQUI PARA EXPONERME A CHISTES FEMINISTAS. DE TODOS MODOS YA SE QUE ERES CASADA, ASI QUE NO TE PREGUNTARÉ NADA QUE TENGA QUE VER CON ESO.

A mí me ha pasado cualquier cantidad de cosas con esto de la computadora, internet, etc.

Generalmente mi hijo se ocupa de todo, pero si pasa algo que considero que es urgente o necesito tenerlo de inmediato, llamo al soporte técnico de mi servicio de internet.

Siempre son jóvenes los que atienden. Saludos, presentación, la frase aprendida e invariable, pero de antemano, ya una grabación con una voz de hombre que te baja las panties, te dice que la conversación será grabada para protección de no se quien.

Luego:

¿En que puedo servirle?.

-Fulanito, sé que mi voz te dice que soy una vieja, (silencio pero sé que tiene una sonrisa de burla en su rostro) y de internet y la computadora sé lo mismo que tu sabes de partos, tengo un problema con la computadora, necesito que me ayudes usando un lenguaje de kinder, como sé que la conversación está siendo grabada, te libero del lenguaje que te obligan a usar porque no te entenderé nada-

Siempre me ha ido bien, hacemos las pruebas, haga esto y aquello, busque el cable amarillo, apague el modem, vuelva a encenderlo, etc. A veces no se resuelve, pero ya es porque tiene que venir el técnico, no hay manera que lo podamos resolver por teléfono.

Otras veces, si veo que el asunto es muy complicado y va para rato, les digo que lo dejemos así, muchas gracias, muy atento, pero es mejor que espere a que llegue mi hijo y se ocupe de eso.

Pero tengo amigas que no dan pié con bola, tienen miedo de hacer click y la computadora les explote y generalmente son de los hijos pero si es de ellas es igual, tienen miedo de dañarlas si entran a Google y escriben un error ortográfico y eso es completamente cierto, no es exageración mía, una amiga me llamó por teléfono muy asustada:

-Teresa, creo que dañé a Google-

-¿Queeeeeeeeeeee?, ¿cómo pudiste hacer eso?, ¿dañaste a Google?-

-Si amiga, ahora mi hija me va a matar-

-¿Tu hija te va a matar?, estás equivocada, la matarás tu de la risa-

-¿Por qué amiguis?-

-No puedes dañar a Google, dime que pasa-

-Escribí youtube como me dijiste pero creo que lo escribí mal porque no salió nada y estoy tratando de que entre nuevamente y nada, te juro que lo dañé-

Lo que pasó fue que ella escuchó hablar a su hija con una amiga, que se veían vídeos de todo tipo en Youtube, escribió yu tu, obviamente no sabía que la palabra era en inglés, pero en ese momento que le dió a la tecla enter, se cayó la conexión, al intentar entrar de nuevo, no había conexión, por lo tanto no entraba Google.

O como mi hermana, que se enteró más o menos en el mes de Octubre pasado que el click derecho sirve para algo, porque yo se lo dije, pensé que ella lo sabía, chatéabamos en el facebook y le dije: sombrea con el ratón y copias y pega. Era un mensaje que quería pasar por el facebook.

Quedó sorprendida, lo disfrutó enormemente, fascinada con eso del click derecho y además copiar y pegar, vió un mundo fantástico a la mano nada más con eso.

No les diré lo mal que me sentí, tanta gente a la que le he enseñado tantas cosas de internet y ¿mi hermana?.

Tengo la justificación, no está en grupos, ni en foros, etc., ni me ha preguntado nada jamás, pero............

jajajajajajajajajajajajajajajaj estoy llorando de la risa, por lo que aporto Sashass y por lo que tu, Ave estas realtando, que es una gran verdad, pues son cosas que se ven a diario que suceden.....jajajajajajajajajaj

Y....ni hablar de la gente que en su trabajo le dieron una tarjeta, para retirar el sueldo por un cajero y los ves en el cajero tocando botones y pasan los minutos y al final sale afuera y termina pidiendo ayuda y cuando vas para ayudarlo se te pone adelante para que no mires cuando tipea la clave entonces no puedes ver si esta haciendo las cosas bien.

Y otros que luego de estar un rato largo frente al cajero, sale y le dice a los que estan esperando. "Se termino el dinero en el cajero" y resulta que es él que no tiene dinero en su cuenta. jajajajajajajajajajajajaj.-

Les tengo una mejor que acabo de recordar cuando leí el mensaje de Jorge y la tarjeta.

Un día llegó el FAX a Venezuela.

Tremendo invento, fenomenal, nos ayudaría increiblemente, hasta con mi cuasi-hermana en Japón nos venía de maravilla, podíamos pasar documentos sin usar el correo, no tenía internet en casa, se demoró un poco en llegar por mi calle. Así que el FAX me resolvía el asunto de ir a un ciber.

Cerca de mi casa, tenemos una entidad gubernamental, antes se llama Prefectura, allí sacabas los documentos de nacimientos, matrimonios, vehículos, compra venta, etc., que pertenecían a la misma comunidad, de paso también te casabas allí.

Un día una amiga me llama por teléfono, vivimos cerca pero yo más cerca de la prefectura y me dice que necesita sacar un documento, que le haga el favor de solicitárselo, pero piden el documento tipo tarjeta que te identifica con la foto, número, como venezolana, estado civil, etc. aquí lo llamamos Cédula de Identidad, ese me lo enviaría más tarde con su esposo. Pero no piden el original, solamente la fotocopia.

Yo no podía hacerlo más tarde porque esperaba a mi mamá y mis hermanos que venían de visita.

Ella también tenía un FAX que lo usaba su esposo.

-Amiguis, estaré ocupada dentro de poco, así que mejor envíamela por FAX-

-ok, ya te la envío-

Esperé y esperé, nada, no enviaba nada. Pasados unos 10 minutos, la llamo para saber cuando la enviaría.

-¿Que pasó que no has enviado nada?-

-Ay!!!!!, amiguis es que no consigo el huequito para pasarte la cédula-

-Bueno, el huequito por donde tengo que meter la cédula-

Me quedé en silencio pensando en lo que ella estaba haciendo, ¿que FAX será ese?.

-Por cierto amiguis, como se va la cédula por el cable telefónico y llega hasta tu casa?, la cédula no cabe por el cable-

jaajajajajajajajajajajajajajaaa

No digan que se los conté porque me mataaaaaaaaaaaaa.

JAAAAA,,,UNA RISA ,,PERO PASAN ESAS COSAS,,,A MI ALGO INCREIBLE ME PASOO CON UN CD,,NOSÉ SI ES PORQUE ESTABA DISTRAIDA O QUE,,,PORQUE NO PUEDO SER TAN TONTA Y AUN CARGO CON ESTO QUE ME CARGAN TODOS CUANDO SE ACUERDAN DE QUE YO DIJE UN DIA CUANDO RECIEN SALIERON LOS CD,,,CUANDO TERMINÓ LE DIGO A MI ESPOSO ,,,BUENO Y AHORA DALO VUELTA A VER QUE CANCIONES TIENE,,QUE VERGUENZAAAAAAAA DIOS MIOOOO!!!!!! JAAAAAA.,,,,,